Самый нравящийся контент

noy1 (05 Март 2013 - 07:01) писал:

А теперь представим, наминуточку, что все данные на всех граждан собрались в "единую государственно-федеральную супер-пупер информационную базу всего" и вдруг в результате "технического" сбоя пропадает или меняется твой системный идентификатор (даже не информация), а системный номер, по которому идет стыковка данных. И все, человека не было и нет.  И главное, ничего не докажешь, поскольку в этом случае не сработает ни идентификация, ни приложения, НИЧЕГО. Никуда не достучишься, ведь тебя нет. Такой небольшой апокалипсис локальный: "без числа не покупать, ни продавать" , ничего не можешь. Ну, нету тебя. Все, привет, отъездился.  Приведенный выше пример показывает, что идея, которою продвигают некоторые - создать "базу всего", весьма опасна и сильно затрагивает свободу личности, а не просто какие-то персональные данные.

Вспомнил один пример. Министерство финансов США возбудило дело против пары компаний, которые используя инсайдерскую информацию, опустили компанию - конкурента на пару десятков миллиардов. У нас пока такого нет, но мы быстро учимся ))) Но я о другом.
Согласимся, что сточки зрения конкур. разведки, это удачна операция. С точки зрения конкур. контрразведки, т.е. СБ компании - полный провал. Конечно можно найти оправдание, что нашли, выявили, наказали. Но, настроение, как в том анекдоте, уже не то.
Давайте проследим логическую цепочку. Нашли инсайдера, хорошо. Кто способен быть инсайдером?  Я беру в чёрно-белом изображении, без цветных приложений. Личность не порядочная, а следовательно, не благонадёжная и, соответственно, не лояльная к компании. А теперь проецируем эту картину на должность, которую эта личность занимает и у СБ медленно опускается челюсть.  Все мы знаем, что вербовочное предложение делается тому, кто готов его принять. Указанная личность инсайдера и была таковой.
Вывод, конечно выстроить систему фиксирования "красных флажков" нужно. Но почему не попробовать выстроить систему выявления потенциальных нарушителей? Ведь это сделать можно и это эффективно работает. Т.е., не ожидая фактов, которые уже свершились и совершаются, что следует рассматривать, как "поражение" системы безопасности, мы можем выявлять тех, кто по своим моральным и нравственным принципам может быть именно тем "знаменосцем красных флажков". А вот сколько "флажков" он придумает, это зависит от его должностных возможностей, его профессиональных знаний и его нравственной алчности.

Полагаю, всем знаком вопрос: Почему по ожиданиям перспективные сотрудники вдруг стают на путь деструктивного поведения и даже злоупотреблений?

Я готов предложить аргументированный ответ, занимаюсь этим ))
Но лучше давайте подискутируем, какие есть мнения?

Главное то, насколько легко люди ведутся на подобную информацию. Буквально недавно по сети ходил пост про бедную глухую/слепую/немую (нужное подчеркнуть) бабушку, которая, якобы, пострадала во время войны, а теперь, вот, сидит возле одной из центральных станций метро, вяжет носки и продает свои творения за копейки. И под фоткой старушки - призыв, мол, помогите бедной бабуле. Народ валом повалил покупать носки и просто помогать несчастному человеку. Через какое-то время на одном из московских каналов появляется репортаж о том, что бабушка-то ни разу не увечная и гораздо моложе указанного возраста. Просто две хитрые тётки скооперировались, одна производила товар, а другая грамотно промотировала. Все бы ничего, но подобные истории и последующие их разоблачения сильно отвращают от желания помогать вообще кому бы то ни было, в том числе и реально нуждающимся людям.

Следовало бы уточнить, как давно появилась в ВУЗе эта специальность. Не плохо бы узнать, были ли выпуски, поискать выпускников, попереписываться.
Обратите внимание, что это только бакалавриат. Т.е. полноценного высшего образования не будет. Надо будет доучиваться.
Красивое название специальности может быть только замануха для студентов. Кстати, специальность звучит немного иначе, чем Вы написали, обратите внимание, слова "разведки" там нет.
На мой взгляд, лучше получить классическое экономическое образование по известной специальности, по откатанным программам, где есть магистратура.

Для начала нужно определиться с защищаемой информацией - составить четкий и определенный перечень.
Затем понять значимость информации каждого вида из перечня. Т.е. понять уровень потерь в случае ее утечки.
После этого - как можно нейтрализовать / компенсировать / нивелировать эти потери. Какие действия нужно предпринять. Эти действия будут зависеть от разных факторов. От значимости информации, от способа ее утечки, от ваших ресурсов.....  Чему то можно придать видимость глупой шутки, чему то дезы, а что то придется срочно перестраивать...

Да уж пропаганда роскошнй жизни дутых звезд эстрады настараживает не менее. Но сегодня я услышал что с лета телеанал МТВ сворачивает свое вещание, значит одним каналом зомбирования будет меньше.

А что именно интересует? Как-то встречались в одном проекте, аккуратные парни. Посмотрел на потроха генератора отчетов их, не впечатлило. Генератор отчетов с достаточно кривым интерфейсом и "доработкой" напильником по месту внедрения. Как-то так.

Прочел материал о новой методике проведения собеседования. Но речь идет исключительно об анализе морально-этических качеств. Никаких проф. и деловых качеств. Это все оставлется на второй этап проверки, если человек проходит первый. В Росии ничего подобного не встречал. Информация лежит на:www.hrliga.com  в разделе Новости/новости компаний.  Кто-нибудь что-то слышал об этом?

В продолжение темы, так сказать. Комментарии, на мой взгляд, не требуются...

Враждебная сеть. Форумные человечки
http://maxpark.com/c...content/1911466
автор Александр Рысухин

Не менее интересен низовой уровень информационной войны, который представляют так называемые тролли. Их задачи более скромны и сводятся к тому, чтобы разносить уже сформированные информационные бомбы по бескрайним просторам Интернета. Кое-что мы о них уже слышали в показанных по российскому телевидению документальных фильмах. Речь шла о группах молодых людей, нанятых для размещения десятков комментариев в день на самых разных форумах. Естественно, за скромное вознаграждение. Именно так кого-то нанимают для того, чтобы выйти на митинг, кого-то - чтобы посидеть на форуме. Смысл один.

Честные и бескорыстные любители убить время в Интернете могут обидеться, сказать, что никаких денег они не получают. Совершенно верно, весь фокус как раз и состоит в том, чтобы абсолютное большинство форумчан «трудилось» бесплатно. Иначе пропаганда не будет работать.  В ситуации, подобной той, которую создают в период проведения «цветных революций», оплачиваются единицы, зачинщики, бригадиры, а остальные должны искренне верить, что пришли свергать «режим» по зову собственного сердца. Во-первых, никаких денег не хватит, чтобы оплатить всех участников «революций», хоть на улице, хоть в виртуальном пространстве. Во-вторых, как раз за деньги народ и не выйдет. Это лишает «революционеров» романтического ореола героя, вышедшего на борьбу с «режимом» или работы на благо страны. За деньги собирают ядро, которое в процессе должно обрастать комом бесплатных участников. Точно такая же задача ставится перед троллями, которых я назову «виртуальными агентами Госдепа» - ВрАГ. Тролль – звучит слишком безобидно и несерьёзно, слово настраивает на мирный лад, но это не так.

Задача форумного ВрАГа сводится к тому, чтобы посредством постоянного вброса информации и многочисленными, в основном однотипными комментариями, создать требуемые заказчику настроения в виртуальном пространстве. Распознать ВрАГа достаточно просто, он пишет только о том, за что получил деньги. ВрАГ не воспринимает аргументы оппонента, они ему не нужны. На один ваш ответ он сгенерирует ещё десяток вопросов, прикидываясь искренним идиотом. Даже если сегодня вы будете убедительны, предложите исчерпывающие доказательства собственной правоты, завтра ВрАГ, как ни в чём не бывало, будет вбрасывать на форум то же самое, задавать те же самые вопросы и приводить те же самые аргументы.  Все его комментарии сводятся к штампам, которые придумали за него.

Два-три ВрАГа-тролля могут либо «загадить» форум и сделать его нечитаемым, либо навязать свою точку зрения большинству участников обсуждения и втянуть их в работу на себя. Тенденциозный подбор информации позволяет фактически изменить реальность в сознании людей. Для этого много ума не требуется, надо просто постоянно писать о том, что Россия вымирает, за МКАД-ом жизни нет, промышленность разрушена, страна разворована… ВрАГ не будет искать причины тех или иных негативных явлений, действительно существующих в России, у него другая задача, и это не милое общение на форуме. ВрАГ прекрасно понимает, что многих нельзя переубедить, но многих можно заставить сомневаться. Спустя некоторое время, обычный посетитель форума не вспомнит, как в его голову попала та или иная мысль, он невольно будет жить с ней, а в дальнейшем воспроизводить в своих комментариях. Так, капля за каплей, формируются настроения в виртуальном пространстве.

Впрочем, в данный промежуток времени российская тематика перестала быть столь актуальной для ВрАГов России. "Болотная революция" провалилась, и хоть никто не собирается полностью выключать антироссийскую пропаганду в сети, но и выкидывать деньги на ветер тоже не будут. Сегодня на повестке дня ВрАГов и их покровителей другая тема...

Как ни крути, но проблема вхождения Украины в Единое Экономическое Пространство и Таможенный Союз с Россией внезапно стала интересовать очень многих завсегдатаев форумов. Я был бы готов понять возросшую активность со стороны украинской части Интернет-сообщества: свидомые русофобы будут протестовать против любой российской инициативы к сближению наших стран, но виртуальные россияне с какой стати всполошились? Разве не противится вступлению в ЕЭП и ТС сама Украина: не только элита, но и значительная часть населения? Однако на форумах развернулась самая настоящая информационная война, где некие "русские патриоты" убеждают своих собеседников в невыгодности интеграции для России! Спрашивается, что обсуждать, о чём спорить и зачем доказывать, если Украина никуда не собирается вступать? А может собирается? Может Некто в американском министерстве глобального контроля за массовым сознанием знает больше нас всех вместе взятых? Не сомневаюсь в этом. Просто так только воробьи чирикают по весне, а на форумах повышение интереса к каким-либо темам не бывает случайным.

Как я писал ранее, любого платного деятеля пропаганды с головой выдаёт наличие однотипных комментариев, сделанных с одной  целью, - навязать свою точку зрения всем участникам дискуссии. ВрАГ должен заразить своих собеседников информационным вирусом и сделать их невольными распространителями требуемой точки зрения на проблему. В данном случае, задача сводится к тому, чтобы в массовом сознании сложилось мнение о невыгодности для россиян вхождения в ЕЭП и ТС Украины. Общественное мнение нельзя сформировать за один день. Это результат длительной пропаганды, потому наши противники и озаботились настроениями в интернет-пространстве. Весьма скоро украинский народ дозреет до необходимости евразийской интеграции, вот тогда-то и понадобятся противники воссоединения не только с украинской, но и с российской стороны.

Длительное пребывание на форуме ничем не отличается от пребывания на митинге, люди точно также превращаются в безликую толпу, теряют способность адекватно воспринимать реальность. Впрочем, о том, что такое длительное пребывание в искажённом информационном пространстве, вы можете судить по Украине. Не многим украинцам удаётся сохранить адекватность в восприятии ситуации в России, когда о ней пишут либо плохо, либо ничего. О последствия подобной информационной политики вы можете судить по итогам голосования на выборах и, конечно же, абсолютно неадекватных комментариях на украинских форумах. Не думайте, что россиян нельзя было довести до такого состояния. Можно, но в какой-то момент российские власти поняли, что такое информационная безопасность и взяли под свой контроль СМИ. Многое поменялось с тех пор, заработала контрпропаганда, появились патриотические СМИ и авторы. И изменилась ситуация в самой России. Поводов писать гадости стало меньше. Но ВрАГи остались. Впрочем, разве это секрет? Это реальность. Мы на войне, которая переместилась в виртуальное пространство.

Памятка русскоязычному агенту Госдепа США
29 мая 2011 в 22:41


Случайно наткнулся на сайт по технологиям организации "оранжевых революций". Слева приведён план манифестации в Египте, а в самой статье подробные инструкции для пятой колонны. Завтра это ждёт нас!
Необходимо срочно ударить информационным оружием по "заблудившимся", запаренным пропагандой соотечественникам. Ведь это наши люди! Завтра они начнут громить магазины и жечь машины - при этом искренне веря в то, что делают правое дело. Одна из методичек госдепа на русском:
Чтобы донести до аудитории мысль как можно лучше, необходимо проделать несколько предварительных шагов, чтобы патриоты России принимали Вас за своего.

1. При каждом удобном случае упоминайте в положительном ключе СССР и его руководителей, особенно - И.В. Сталина. Это даст Вам широчайшие возможности в дальнейшем. Публикуйте воспоминания ветеранов, истории из жизни героев, ссылки на военно-исторические темы.
2. Всегда сравнивайте достижения сегодняшней России с достижениями СССР. За 70 лет СССР имел и могучий промышленный рост в 30-х, и серьезные научные достижения в 70-х. Совмещая это в одном тексте, несложно доказать ничтожность любых попыток произвести что-либо в современной России.
3. Если в современной России что-то все-таки удалось разработать или произвести, сразу указывайте, что в СССР это было бы лучше, больше, и уже производилось бы.
Например, лучший комментарий по поводу первого полета ПАК ФА выглядит так: «При Сталине этот самолет уже был бы в войсках». Он патриотичен, его невозможно опровергнуть и, главное, он полностью нивелирует достижение России в глазах читателя.
4. Все производство в России сравнивайте с грамотно подобранным примером из советских времен. Например, сообещние о численности новых самолетов или танков смело сравнивайте с выпуском самолетов и танков в 1942 году.
5. Всегда подразумевайте, что на нас хотят немедленно напасть все наши соседи. Почаще поминайте 1941 год. Если рассматриваете угрозу со стороны Китая, ненавязчиво намекните, что и Нато не останется в стороне.
6. Заработав репутацию патриота, можно переходить к более смелым лействиям. По мельчайшему поводу требуйте отставки министра, правительства, президента. Очень хорошо действуют фразы «А при Сталине они бы уже сидели / их бы уже расстреляли»
7. Почаще обвиняйте во лжи. Можно как безадресно, типа "В правительстве сидят лжецы", так и адресно, в стиле «Путин – на 99% лжец».

После такой подготовки, Вам будут верить значительно больше людей. Если Вы просто напишете что-нибудь вроде «Арес вот-вот взлетит, а Ангара не полетит никогда», или «Т-80 отправляют на слом из-за коррупции», Вас могут просто выпнуть с форума. Если же Вы предварите эту фразу рассказом об успехах советской космонавтики или Красной Армии в ВОВ, Вам поверят даже знающие люди.

ОПРЕДЕЛЕНИЯ И ТЕРМИНЫ:
_______________________

1. Определения и термины:
Россия - страна, незаконно владеющая запасами полезных ископаемых на своей территории, которые принадлежат всему миру.
"проплаченный агент кремля" - любой оппонент, пользующийся цифрами и фактами для ответа
"единорос на окладе" - любой кто не критикует правительство на форуме
"западная демократия" - недостижимый образец, идеальное общество к которому должна стремится страна, незаконно владеющая мировыми ископаемыми богатствами

Общие рекомендации:

2. Старайтесь употреблять меньше цифр. К сожалению цифры можно проверить и это подорвет ваши позиции. Не употребляйте сравнения в процентах - можно запутаться.
2.1 Если цифры всё же употребляете, никогда не пользуйтесь российской статистикой - она не может быть правильной по определению. Правильная бывает только американская, японская и европейская статистика.
2.2 Всегда употребляйте поговорку про то, что "статистика- это одна большая ложь".
Если статистика в Раше показывает что-то плохое, то она верная, но заниженная минимум в десять раз.
Опровергнуть это утверждение невозможно, поэтому употребляйте эти возражения всегда, где это можно сказать.
Если вы используете американскую статистику, то всё утверждаете ровно наоборот. Доказывать ничего не надо. Достаточно назвать оппонента "проплаченным наймитом единоросом ".

2.3 Если оппонент не приводит ссылок - то называйте это бездоказательной болтовнёй. Если оппонент использует ссылки - то он "копипастер" и ничего не может сказать своей головой. Не забывайте вставлять поговорку, что статистика - одна большая ложь, поэтому верить его цифрам нет смысла.
Если оппонент отвечает кратко – обвините его в поверхностном освещении проблемы, и не знании темы. Если оппонент отвечает развернуто и подробно – то он занудный педант, и «незачем здесь постить такие громадные «портянки» – их всё равно никто не читает»(С)

2.4 Не забывайте называть оппонента «дилетантом». Человек редко когда обладает энциклопедическим знаниями во всех сферах. Поэтому, если оппонент разгромил вас в теме про вооружения, то в теме про экономику вместо ответа на вопрос о росте валютных запасов России, вы можете назвать его специалистом по танкам Т-34 и сменить тему обсуждения из-за его некомпетентности - «моя фамилия слишком известная, чтобы я вам её говорил» (С).
Не имеет никакого значения, что вы разбираетесь в экономике ещё хуже оппонента – бремя оправдания лежит на обвиняемом.

2.5 Если же оппонент всё же прижмёт вас какими-то цифрами или фактами, всегда остается универсальное средство. Обвините оппонента, что он ничего этого не видел своими глазами. А только в интернете или на фотографии. Если же оппонент видел таки своими глазами российские новые танки или самолеты, то все подводные лодки он точно не видел. ( они находятся в разных морях за тысячи километров друг от друга).

Значит, лодки существуют только на бумаге! Аналогично оппонент не мог видеть российские ракеты и ядерное оружие, у него нет, и не может быть допуска. И вынужден будет согласиться, что он их не видел. Вы выиграли спор! Раз не видел – значит, они поржавели и сгнили.
Напоминаем, что даже очень разносторонний оппонент не может лично наблюдать десятки видов вооружений, кораблей, самолетов, ПВО. Значит, всегда найдётся сотня видов вооружений и техники, которые он не видел!
То есть против его свидетельств по нескольким видам вооружений у вас всегда в противовес сотни видов вооружений, которые он не видел, и где точно всё "ужас".

Метод подходит не только к вооружениям. Если оппонент знаком с животноводством, то в цементной отрасли он наверняка не разбирается, а если всё же разбирается (неповезло), то в радиоэлектронике всё равно десятки видов технологий .
В принципе методом перебора вы можете перечислять все виды промышленности подряд, в какой-нибудь ваш оппонент не найдёт что возразить сразу(или ему надоест). Значит, вы опять победили в споре.
2.6 Не забудьте объявить о своей победе. Желательно много раз подряд. Позже вы всегда можете вставить напоминание об этой "победе" в любой другой теме, например о ГЛОНАСС. Пусть оппонент заново опровергает и доказывает, что в теме про экспортные танки Т-90 месяц назад, он не смог доказать с документами, что турецкий цемент занимает не 40% рынка в России, а только 1%.

2.7 Любое положительное высказывание о России, об её армии или флоте следует комментировать: "Знатно лизнули, браво!". Прекрасно выводит из себя любого приличного человека, особенно если повторять это часто и без повода.

2.8 Обязательно напомните, что Булава, ПАК ФА не полетели (не актуальное вычеркнуть, актуальное вписать, обновление списка прилагается).

3. МЕТОДЫ и технологии продуктивного флуда.
Если же отрицать что-либо трудно из-за вопиющей очевидности, следует применять следующие способы и методы ведения дискуссии:

3.1 Если что-то в России ещё работает, то это старые советские разработки, заводы, технологии. Русские к советским не имеют никакого отношения, поэтому не имеют никакого морального права гордиться советскими разработками. Все конструкторские разработки в СССР делались еврейскими конструкторами, а создавалось это всё нещадно эксплуатируемыми национальными республиками. Военные самолеты делали в Ташкенте и Тбилиси - это ли не доказательство! А космодром вообще был в Казахстане.

3.2 Всегда говорите, что Россия продает только сырьё! А если это не сырьё, то это что-то вредное, как АЭС или вооружения.
Обязательно отметьте, что российское вооружение покупают только страны третьего мира. Ни США, ни Англия не покупают это никому не нужное вооружение из-за того, что оно плохого качества. Даже если танк Т-90 стоит в десять раз дешевле, чем лучший американский танк Абрамс образца 1990 года, его всё равно не купят. Потому что он намного хуже.
Это только недоразвитые Индия, Китай, Саудовская Аравия, Индонезия и ещё 50 отсталых стран покупают эту никому не нужную технику.
И вообще российских экспорт самолетов, танков и кораблей с подлодками приносит жалкие 8-10 млрд. долларов в год. Что всего в полтора раза больше годового бюджета Литвы.

3.3 Любой вопрос о модернизации российской промышленности сводите к примеру АВТОВАЗА ( беспроигрышная серия). Если корпорация «Иркут» запускает автоматизированную линию производства самолетов Як-130 и обещает производить 5 самолетов в месяц, то объявите, что они даже «Ладу сделать не могут»(С), значит самолета и подавно не сделают. Однако этот аргумент надо применять внимательно, к сожалению, через несколько месяцев, когда начнется производство, это будет утверждать труднее. Но всегда есть другой проект или завод, который ещё не наладил производство.
Ещё более удобен этот метод при обсуждении планов строительства крупных объектов типа АЭС, крупных заводов.
В таком случае подготовка строительства, проектирование, пуско-наладка и т.д. занимают от 2 до 3-5 лет. Весь этот период вы можете безнаказанно сравнивать будущий проект с АВТОВАЗом – метод действует безотказно. Проблемы, что вам припомнят ваши слова - не существует, по объективным данным вас забанят по ip намного раньше, даже на самом толерантном форуме.Сообщение
Это спам..

3.4 В случае обсуждения оборонно-промышленного комплекса сравнение с ВАЗом не так эффективно. К сожалению живы свидетели советских времён, которые знают о достижениях советской оборонки при отвратительном качестве советских "Москвичей" и "Жигулей".
В таком случае метод обсуждения желательно переводить на сроки строительства. Строительство крупного современного корабля занимает 5-7 лет, проектирование и испытание любой сложной системы вооружений от 5 до 10 лет. Прекрасный повод доказать неэффективность и «деградацию» советской оборонной промышленности.
Опять же остерегайтесь сравнения с зарубежными аналогами. Если всё же оппонент скажет, что истребитель F-35 разрабатывается с 2000 года, и будет выпускаться серийно только с 2017 года, если программу вообще не закроют и немедленно прекратите обсуждение и переходите к следующему пункту.



3.5 Если в России что-то строится, разрабатывается или продается на экспорт, то делается это только ради распила. Российские вооружения покупают только за взятки во всех странах мира, даже если оно стоит в пять раз дешевле американского или европейского аналога. При этом откаты и распилы достигают 90% от стоимости. Вопрос о себестоимости такого оружия желательно избегать.

появится новые профи - "ID-киллеры", которые по заказу будут стирать вас с белого света :)

А не проще ли сделать следующее: обзвонить все известные СК, которые предлагают услуги по данному виду страхования, и пообщаться, встретиться и услышать их точку зрения по данному вопросу?

С открытой информацией все возможно. Даже - это одно из профилирующих направлений работы любой спецслужбы. Только нужно понять одно, что собирается информация совершенно конкретная в отношении совершенно конкретных объектов или событий. На сбор "все обо всем" никаких бюджетов и персонала не хватит, даже в государственных службах. Такой ответ Вас устроит?

Мне сотрудники Р-Техно, на день чекиста подарили такое устройство - http://it2b.ru/blog/bugs/976.html
За 6 дней использования, я успел его поставить на фуру конкурента, узнал ее маршрут с вытекающей информацией для КР, в целом доволен, но есть одно НО, морозы. При -27 устройство еле протянуло 2-е суток, хочется поставить и забыть хотябы на недельку.

Вопрос в другом - от чего сми отводят наши глаза подобными пропагандами КС и прочими историями из жизни "элиты эстрады"

Эфиоп (29 Ноябрь 2012 - 11:53) писал:

Вообще-то вопрос интересный, из международных знаю английское - _ttp://www.merchant-international.co.uk/first.html Merchant International Group. Они выпускают журнал с рейтингованием страновых рисков по разработанной ими методике - "Динамика серой зоны". В принципе-это экспертная система оценки страновых рисков. О ней я когда-то писал в статье "Мониторинг..." Насколько они сейчас работают, не знаю. В принципе, достаточно сложно оценивать сегодня страновые риски, поскольку из-за экономических и политических кризисов волатильность очень высокая, особенно в странах Ближнего востока :(. Поэтому, наверное следует заказывать конкретные исследования на момент заинтересованности, а не полагаться на данные рейтингов, которые могут быть сильно устаревшими и далекими от реальности.

Этот рассказ стоит прочитать, особенно технически образованным людям, авось пригодится. Взято отсюда - http://www.qrz.ru/ar...article460.html

Автор: RA3RBE

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00.
Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, отому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ...
В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...Так вот, гудит телефон, втрубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель.
"И что мы будем с ним делать?"
- "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а....