Перейти к содержанию

ЮМОР по теме


Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 2,1т
  • Создана
  • Последний ответ

Президент Грузии Михаил Саакашвили сидел в своем кабинете за столом и дожевывал пиджак. Из одежды на нем оставались только носки, трусы и рубашка. Ему было страшно.

— Ладооооо!, — закричал он. — Что нам делать?!

В кабинет вбежал премьер-министр Ладо Гургенидзе.

— Да, мой президент, я здесь.

— Ладо, что мне делать?! Они все меня бросили, они отдали меня этим ужасным русским, они предали демократию!!! — Саакашвили начал нервно ходить из одного угла кабинета в другой.

В этот момент из ноутбука донесся сигнал о новом письме.

 

— Мишико, проверь почту. Я так думаю, это от Джорджа. Он, как обещал, приготовил тебе место на своем ранчо и прислал приглашение. — Ладо попытался успокоить президента.

Саакашвили открыл почту и начал читать письмо:

«Я представляю спам-центр… Предлагаю Вам воспользоваться нашей услугой массовой рассылки электронной почты… Мы предлагаем Вам не просто разослать спам, а воспользоваться услугой продвижения Вашего товара или услуги через спам… Нас читают миллионы...»

— Ладо, что это? — перестал жевать Мишико.

— Это спам — нежелательная корреспонденция, которую читают миллионы.

— Миллионы… — на лице Михаила Саакашвили впервые за последние дни появилась улыбка. Он радостно выплюнул пуговицы от пиджака — Ладо, мы должны рассказать миллионам что происходит! Звони туда немедленно! Весь мир должен знать, что это русские начали! Весь мир должен знать, что русские уже в Тбилиси за каждым углом!!!

— Мишико, только надо попросить Джорджа отключить все спам-фильтры.

— Зачем?

— Они мешают Свободе Слова! Свободе нашего Слова!

Отсюда

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

> А ведь и вправду: если нынешние Олимпийские игры имеют номер XXIX, то следующие будут ХХХ.

 

И на всех проксях она будет в ban-листе :)

 

C Башорга

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Даже если бы меня забанили, я все равно бы это запостил. :smile12:

 

ЖЕЛТЫЕ БОТИНКИ.

РЕЗИДЕНЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА ГРУЗИИ. ТБИЛИСИ.

 

Саакашвили сидит за столом, завернувшись во флаги США и Евросоюза, держит возле уха телефон и напряженно жует галстук. Это уже второй галстук за последние два часа. К нему подходит помощник.

 

Помощник (вкрадчиво): Господин Президент, пожалуйста, положите трубку, Вам третий час не может дозвониться Гордон Джондрое…

 

Саакашвили (нервно): Кто это? Где Джордж? Где Канделаки, где Кандализа, вротмнегалстук?

 

Помощник: Я не знаю, господин Президент. Этот господин говорит, что он по поводу Хаммеров…

 

Саакашвили (заметно нервничает): Скажите у меня их нет, тьфу, меня нет. Я в бане с Канчиньским, и Ющенко. У нас совещание. Мы тут мылим вер…, тьфу, нет, мы тут готовим Ответ Медвед!

 

Помощник: Он говорит, что по поручению Президента США.

 

Саакашвили (осторожно берет трубку): Алло, кто это?

 

Голос в трубке: Это Гордон Джондрое, официальный представитель совета национальной безопасности при Президенте США.

 

Саакашвили (растерянно): Я не осилил. Где мой френд Джордж?

 

Голос в трубке: Мистер Джордж сейчас занят. Он разговаривает по телефону с Путиным.

 

Саакашвили (нервно): Ху из миста Путин?

 

Голос в трубке: Это бывший президент России.

 

Саакашвили: Значит мы победили?

 

Голос в трубке: Нет, осталось еще несколько нюансов.

 

Саакашвили: Какие нюансы? У меня заканчиваются галстуки…

 

Голос в трубке: Не нервничайте. Галстуки мы Вам пришлем, есть более серьезные вещи…

 

Саакашвили: Какие вещи? Я ничего не брал. Да здравствует великая грузинская демократия!

 

Голос в трубке (нервничает): Господин Саакашвили успокойтесь, на Вас сейчас с надеждой смотрит весь демократический мир!

 

Саакашвили: А где Джордж? Где Кандализа?

 

Голос в трубке (психует): Где, где… (сдерживается). Они сейчас делом занимаются, изо всех сил сопротивляются информационным провокациям русских, которые лживо утверждают, что Вы устроили геноцид.

 

Саакашвили: Вротмнегалстук, я так и думал. Эти русские - редкостные провокаторы и лгуны! Передайте Джорджу, мое искреннее восхищение и мою готовность помочь оторвать лапы русскому медведю!

 

Голос в трубке (тактично): Спасибо, Вы уже все сделали, что могли. Итак, к делу. У нас есть информация о том, что русские военные вскрыли контейнеры в порту Поти и угнали восемь Хаммеров и много другой утвари из захваченной казармы, включая ложки.

 

Саакашвили (возмущенно): Негодяи! Русская нация – это нация воров! Надеюсь, Вы еще пришлете ложки?

 

Голос в трубке (смущенно): Понимаете, господин Президент, экономика нашей страны сейчас переживает не лучшие времена и каждая ложка сейчас на счету, не говоря уже о такой дорогостоящей технике, как Хаммеры. За каждую ложку нас может спросить американский налогоплательщик. Поверьте, это будет пострашнее, чем русские ракеты, особенно на фоне ипотечного кризиса...

 

Саакашвили (растерянно запихивает в рот галстук): Ну, хоть международные переговоры будете оплачивать?

 

Голос в трубке: Ммм. Я доложу Вашу просьбу господину Бушу, но давайте вернемся к делу, как говорится, тайм из мани. Мы выставили России ультиматум, с требованием вернуть всю захваченную технику американского производства, включая ложки. Полчаса назад мы получили по дипломатическим каналам ответ от русских, но возникли трудности перевода. Вы говорили, что являетесь большим специалистом и знатоком русского языка. Не могли бы Вы помочь перевести документ? Что вот, например, означает самодоставка ракет по указанным адресам?

 

КРЕМЛЬ. ЧАСОМ РАНЕЕ.

Медведев и Путин в кабинете сидят за одним компьютером, изредка пихая друг друга как дети…

 

Медведев: Дай я допечатаю. Бугага…

 

Путин: Да подожжи ты. Хе-хе. Раз уж я начал… в общем смотри, что получается.

 

Путин (отрывочно читает): Дорогой Джордж… значится бла, бла, бла, … ага, ложки, к сожалению, сейчас вернуть не можем, так как в войсках начался смотр песни и пляски и без ложек и гармошек никак нельзя, нечем будет поддерживать ритм для боевого танца «Яблочко». Не ссы в колу, пей Николу. Димон их привезет на следующую встречу G8...

 

Медведев: Ха-ха, если она теперь конечно будет.

 

Путин (сквозь смех): Так, продолжаю. К сожалению, Хаммеры вернуть не можем, так как при транспортировке в Россию по нашим дорогам, данные транспортные средства рассыпались до последнего болтика. Прилагаем соответствующую справочку из ГИБДД, то есть дорожная полиция по Вашему. Знал бы ты Джордж, каких усилий мне стоило ее добыть!

 

Медведев (хихикает): В качестве компенсации безвозмездно передаем Вам 15 списанных уазиков, что означает еще, как минимум, 20 лет беспроблемной эксплуатации…

 

Путин: Пусть знают теперь суки как наш автопром чмырить.

 

Медведев (закатывается т смеха): Ага, Вован. Ты еще про клоунские ботинки забыл!!!

 

Путин: Ах, да. Вот, значится, Ваши желтые ботинки тоже Вам сейчас прислать не можем, ибо нет ничего опаснее для здоровья, чем отнимать у наших солдат обувь, добытую в честном бою. Может иметь печальные последствия для всего мира. Наши военные сказали, что чуть-чуть их разносят, после чего 58 армия лично доставит их в США. Ну, вроде и все, Димон, подписывай и отправляй бумагу этим нищебродам. Хе-хе.

http://cocroachoff.livejournal.com/35871.html

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.


×
×
  • Создать...