10 правил маркетингового исследования

[CI-KP]

1.Почему маркетолог свалился с пальмы?

Знаете, при каких обстоятельствах я это здесь увидел? Пришел запостить это сообщение :)

[eduard]

Уважаемый Мастер Лу , это достаточно эфективный бренд . Черный краситель там очень природного происхождения , насколько помню настоена на акации . Продается давно и неплохо . А у нас пьют ее (по моим наблюдениям) люди занимающиеся "чёрными" делишками ;-))) К примеру нефтью и цвет ее не кажется им ужасным , ИМХО у самых лоснящихся из них , даже самые сладкие сны - наглухо черные :smile5: :smile20:

Так вот и я - боялся, плакал, но не выливать же... :smile6:

Потом прислушивался к ощущениям - ничего, никаких чёрных мыслей. :smile7:

[Искендер]

Так вот и я - боялся, плакал, но не выливать же... :smile6:

Потом прислушивался к ощущениям - ничего, никаких чёрных мыслей. :smile7:

 

Неужто, даже желания немедленно нефтяную скважину пробурить не возникло?

[kvisnilainen]

Ну, раз тему все равно зафлудили, некоторые фрагменты из коллекции профессиональных анекдотов про менеджеров и рекламистов:

 

Про прямых продавцов

встречаются 2 оочень обеспеченных мужика. Один другому говорит: "Ты не представляешь какой я счастливый!! У меня исполнилась мечта всей жизни! Я купил белого слона. Он такой чудный, он играет с детьми, поливает цветы на клумбе. Я просыпаюсь счастливый, засыпаю счастливый"

Второй ему говорит: "Продай"

Первый"Да ты что????? Это же мечта детства!!"

Второй" Я тебе 3 миллиона долларов дам"

бла бла бла долго торговалиь, вобщем продал мужик слона за 10 лямов.

Проходит 2-3 недели. Опять встречаются, Тот кто купил слона, просто чернее тучи. "Пепетц!!! Ну слон какой йжас, дети и жена его бояться, все засрал, развалил гостевой домик. Жрет немерено, грязи ужассс!!!"

Ну а первый мужмк ему "Дааа-а-а стаким настроением тебе слона не продать"

 

про медийщиков:

Петь, а Петь те как лучше, один раз с Машенькой, или чтобы тебя 2 раза Вовочка?"

"Машенька.. она такая красивая девочка... но 2 раза это все таки 2 раза"

 

про маркетологов: Беременная дама жалуется подруге" Прикинь я заамужем, а беременна от негра. Что делать??? Рожу чернокожего... муж выгонит". Ее подруга и научила. Ты, говорит, каждую ночь просыпайся, кричи от ужаса и плачь. Муж спросит "Что с тобой милая" а ты отвечай "Кошмар приснился, что я родила негра с 2 головами". Она так и сделала. Несколько месяцев такая история кажудю ночь. Пришло время рожать. Отвез ее муж в роддом.

Проходит день муж звонит в роддом. Ему говорят "Родила. Мальчик.. но.. вот... такая штука... вобщем малыш - чернокожий".

Мужик в полном шоке орет "ЧТО!!!!! С ДВУМЯ ГОЛОВАМИ?????"

Ему отвечают "Да нет нормальный, здоровенький, голова отдна"

Мужик вытирая испарину со лба "Фухх ну слава богу, все в порядке"

 

про руководителей

 

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну

какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.

Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин

вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в

болотных сапогах, а там мост расписной.

Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?

- Не было твёрдой команды, барин.

 

 

 

 

 

[Искендер]

Ну, раз тему все равно зафлудили, некоторые фрагменты из коллекции профессиональных анекдотов про менеджеров и рекламистов:

 

Про прямых продавцов

встречаются 2 оочень обеспеченных мужика. Один другому говорит: "Ты не представляешь какой я счастливый!! У меня исполнилась мечта всей жизни! Я купил белого слона. Он такой чудный, он играет с детьми, поливает цветы на клумбе. Я просыпаюсь счастливый, засыпаю счастливый"

Второй ему говорит: "Продай"

Первый"Да ты что????? Это же мечта детства!!"

Второй" Я тебе 3 миллиона долларов дам"

бла бла бла долго торговалиь, вобщем продал мужик слона за 10 лямов.

Проходит 2-3 недели. Опять встречаются, Тот кто купил слона, просто чернее тучи. "Пепетц!!! Ну слон какой йжас, дети и жена его бояться, все засрал, развалил гостевой домик. Жрет немерено, грязи ужассс!!!"

Ну а первый мужмк ему "Дааа-а-а стаким настроением тебе слона не продать"

 

про медийщиков:

Петь, а Петь те как лучше, один раз с Машенькой, или чтобы тебя 2 раза Вовочка?"

"Машенька.. она такая красивая девочка... но 2 раза это все таки 2 раза"

 

про маркетологов: Беременная дама жалуется подруге" Прикинь я заамужем, а беременна от негра. Что делать??? Рожу чернокожего... муж выгонит". Ее подруга и научила. Ты, говорит, каждую ночь просыпайся, кричи от ужаса и плачь. Муж спросит "Что с тобой милая" а ты отвечай "Кошмар приснился, что я родила негра с 2 головами". Она так и сделала. Несколько месяцев такая история кажудю ночь. Пришло время рожать. Отвез ее муж в роддом.

Проходит день муж звонит в роддом. Ему говорят "Родила. Мальчик.. но.. вот... такая штука... вобщем малыш - чернокожий".

Мужик в полном шоке орет "ЧТО!!!!! С ДВУМЯ ГОЛОВАМИ?????"

Ему отвечают "Да нет нормальный, здоровенький, голова отдна"

Мужик вытирая испарину со лба "Фухх ну слава богу, все в порядке"

 

про руководителей

 

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну

какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.

Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин

вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в

болотных сапогах, а там мост расписной.

Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?

- Не было твёрдой команды, барин.

 

До кучи - про PRщиков:

 

Моисей уже 40 лет по пустыне ведет свой народ и вдруг ему сообщают, что их нагоняет конница фараона. Моисей вызывает к себе главного военноначальника и спрашивает его: "Что делать?"

- "Всё очень просто, - отвечает тот, - разбиваемся на две группы, одна заходит с левого фланга, другая с правого".

Моисей: "А сколько у нас воинов?"

- Тысячи две будет.

- А сколько у них?

- Тысяч сто!

Моисей: "Нет, не пойдет", и вызывает начальника тыла, объясняет ему ситуацию

Начальник тыла: "Ну всё очень просто: быстренько строим крепость, и следующие три года там отсиживаемся"

Моисей: "А сколько у нас запасов еды и продуктов?"

Начальник: "Дня на три хватит"

Моисей: "Нет не пойдет", и вызывает PRщика.

PRщик: "Все очень просто: подходим к морю оно раздвигается, мы проходим посуху, конница фараонов туда заходит, море сдвигается и они тонут, а мы победили!"

Моисей: "И, что ты думаешь - получится?"

РRщик: "Понятия не имею, но если выйдет, то статья в Ветхом Завете гарантирована!"