http://zhaba.ru/_pics/hjlwokh2o9hbz9rr.jpg

и боянчик:

Индикатор стресса

 

Сначала прочитайте, а потом смотрите на картинку.

 

На прилагаемом фото изображены два дельфина.

Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии.

Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды.

Как было установлено на примере подопытной группы, несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в них.

Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс.

Посмотрите на картинку.

Если Вы нашли в дельфинах более двух отличий, то Вам срочно надо в отпуск.

Картинка

 

 

 

...Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

 

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

 

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

 

- Желай же, о, могущественный маг!

 

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

 

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

 

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

 

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

 

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

 

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

 

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

 

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

 

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

 

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

 

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

 

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

 

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

 

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

 

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

 

Мир стал немного лучше.

На заметку киберрозведчегам:

 

открытое письмо

 

Дорогие ведущие Хакиры заброшенного совхоза «Отрыжка Ильича»!

 

Вдобавок к одной офигенной мысли, подчерпнутой вами в интернете, типа

«О. Есле кому-то в ЖЖ кинуть камент скопкаdiv style="background: white url(http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif» бла-бла-бла скопка закрыта, то человек получивший этот комент, не допишет ?nohtml=1, не удалит не глядя по ссылке из мыла, а ужаснется, подумает «Боже! До чего же продвинутый ХАКИР ко мне заходил. Может предложить ему денег?»,

 

Могу предложить еще пару общеизвестных трюков для продвинутых деревенских ХАКИРОВ.

 

1. Всем известно – если послать команду «ping –shutdown_system_delete_all_information_send_me_credit_card_number_энд_пин <вражэский айпишник>» - система у какого-то ламира сдохнет, а все пароли будут отосланы вам

 

2. Если в смс-ке на номер 666 выслать «com: Put 1000 USD on this number» - то счет пополнится на одну штуку долларов. ПРОВЕРЕНО! РАБОТАЕТ ДЛЯ ВСЕХ ОПЕРАТОРОВ!

 

3. Если в процессе разговора изловчиться и вынуть из мобилы батарею – разговор не тарифицируется.

 

4. Если в течении 2 суток внимательно смотреть на заголовок письма – появится пароль от мыла.

 

5. Если скачать старый сниффер – буквально за сутки вы будете знать все пароли офиса и даже провайдера. Потому что пароли передаются в виде буковок, которые ваш сниффер «Пассворд_стил_1994» мастерски ловит.

 

6. Можно отправить письмо «Привет, пользователь. Эта тибе пишыт капмания АСИКЮ.КОМ. Отправь нам пажалуста свой пороль от аськи, и имэил, и пороль от имэила – мы утачняим базу даных. Извените за ниудобпства. С уважением ваша Кампания Асикю!». Тогда тупое ламерье обязательно пришлет все пароли. Даже если отсылать им письмо от адреса «Vasya_Ivanov_Tver_Linina185_kv5@yahoo.com».

Кстате – у них у всех пароли – кверти и пассворд. Даже хакать неинтересно.

 

7. Если скачать спецальную Хакирскую программу и простучать все порты всего ай-пи диапазона внутренней сети – на чьем-то ноутбуке от такой настойчивости моментально откроется телнет и фтп сервер. И тогда можно будет позырить все фотки с того ноутбука!

 

8. В винде есть куча дыр и, допустим, в играющий винамп всегда можно влезть через почту. Для этого надо отправить письмо с текстом «winamp –redirect all audio to <айпиадрес Хакира>». Тогда все те песни, что играют у ламира – будут играть и у Хакира. Только за трафик заплатит ламир. Тхахаха.

 

Успехов, дорогое Хакерьё.

Hack you, motherhacker!

frumich.livejournal.com/261105.html

ага - а кто пользователям троянов рассылает? :smile12:

 

--Homer Simpson Spreading Malware to AIM Users.

(July 12, 2008)

An email address, chunkylover53@aol.com, used by the Homer Simpson character in a 2003 episode in the cartoon series "The Simpsons," is being used to spread malware to unsuspecting AIM users. The email address used in the episode was a real address and employed by the TV studio to respond to queries from fans of the show. The address became defunct, but has now resurfaced and is being used to spread a Trojan.

AOL users who have the email address in their buddy list receive a message with a link promising a web exclusive video of the show. The link leads to a malicious site which attempts to recruit the computer into a Botnet controlled by Turkish hackers.

http://www.zdnetasia.com/news/security/0,3...62043710,00.htm

http://www.vnunet.com/vnunet/news/2221476/...cused-spreading

ага - а кто пользователям троянов рассылает? :smile12:

Оп-па! Спалился!