Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:

- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?

- А что - можно, да, можно?!

 

Буш вылезает из под обломков Белого дома:

- С этими точечными ударами пора завязывать.

 

Когда у нового президента США Джорджа Буша-младшего родилась дочь, демократы облегченно вздохнули.

 

Американец путешествует по Европе.

- Где мы?

- В Париже, мсье - отвечает шофер.

- К черту подробности! В какой стране?

 

 

В мире существует несколько организаций, которые борются за отмену “dumb laws”, “тупых законов”, как их принято называть у нас. Лидером по количеству законодательных глупостей является США. Многим туристам следует быть предельно осторожными при поездке в Америку. Причем, в каждом штате действуют свои “тупые законы”. Поэтому, прежде чем отправиться в Новый Свет внимательно ознакомьтесь с данной статьей. Чтобы потом не обижались на тамошних стражей порядка, которые могут взыскать штраф за ношение лакированных туфель.

 

 

 

 

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.

 

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

 

В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.

 

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.

 

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

 

В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.

 

В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

 

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

 

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

 

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

 

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

 

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

 

В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.

 

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

 

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

 

В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

 

В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.

 

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

 

В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива. А в Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

 

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.

 

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.

 

В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

 

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

 

В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

 

В Хартфорде в Коннектикуте ни в коем случае не переходите дорогу на руках.

 

В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

 

В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.

 

В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.

 

В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.

 

В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

 

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

 

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают, по крайней мере, двое полицейских, или если она вооружена палкой.

 

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

 

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.

 

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

 

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

 

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

 

Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.

 

В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

 

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

 

В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.

 

В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе

 

В Нью Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал. В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.

 

В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.

 

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

 

В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями…

 

 

"Удивил - победил". А. В. Суворов

 

межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,

межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью

ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система

управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система

управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и

граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

31230[/snapback]

style_emoticons/default/smile12.gifstyle_emoticons/default/smile20.gif Бесподобно style_emoticons/default/smile20.gifstyle_emoticons/default/appl.gif

возвращаясь к теме:

 

умилило... style_emoticons/default/sharm.gif

Досуг для несостоятельных господ

 

Собрались как-то рано утром во дворе одного дома несостоятельные господа. С большого Похмелья, разумеется, надо добавить. " Надо бы добавить!" - так и решили они. Хмурые такие, мрачноватые...Стали думать и гадать: как им дальше обустроить Россию?

Час думали, другой думали - ничего без денег не выходит! Тут один из них, самый умный господин, Челкашом звать, говорит человечьим голосом, с хрипотцой, каковая случается у русских господ ранним осенним промозглым утром:

- А вот интересно, Господа! Почему это вот в газетах пишут - Отдых для состоятельных господ, а отдых для несостоятельных господ не предусмотрен! Непорядок!

- Непорядок! - согласились господа. Не стали спорить. Они по утрам вели соглашательскую политику:

И решили создать службу досуга для несостоятельных господ. Чтобы было всем по карману! И по морде! Чтобы все- как у людей! Как у господ состоятельных!

Сказано - сделано! Взяли транш у одного состоятельного господина.. Тут же! Послали другого самого шустрого, самого проворного господина в магазин за водкой. Помещение для офиса нашли, пока он бегал. Прямо в старом заброшенном сарае. Ящики поставили друг на друга. Получились столы. Как в настоящем казино. Тут же появилось домино. Какое же казино - без домино?

На фига нам рулетка? Домино вполне приличная игра, если с умом с понятием дело поставить. Ставки поставили. В смысле - сделали! Ставки - больше чем жизнь! Пузырь за партию! За какую? А Ленин - в какой?

Встал вопрос об интимных эскорт - услугах. Какой же досуг без милых дам? Постановили в первом чтении ,что хлопотное это дело! Решили обойтись просто разговорами об интимных услугах! Кто что знает. Кто что видел. Кто что слышал! Получилось интересно.

Новенький приходит в офис- сразу членский взнос! Натурой! Внес - допускаешься к игре! Нет? Тоже допускаешься к игре. Но в кредит! И главное - контроль! Чтобы чужие, состоятельные не проникли на халяву!

Один господин приходит. Помятый! Сразу видно - наш! Несостоятельный! Рожа в кильке. Следы абсента на бумазейной рубахе. Запах шафрана из отверзнутых уст. Сквернословит ужасно!:

-Мужики! У меня вот только рубль! Мне можно оттянуться? Выпить ? Выкурить сигару? Получить немного женской ласки?

Ему отвечают.

- Оттянуться можно, а выпить - никак нельзя! Но за рупь можно посмотреть , как другие пьют! Сигару выкурить можно. Только не выкурить, а докурить! И не сигару, а бычок! Ласки можно получить, только не женской! Мужской! И послушать хороших разговоров об бабах!

Мужик остался! А что делать? Дома что ли сидеть? Что ж если ты несостоятельный так и теперь жизнь для тебя закончилась?

К вечеру встал вопрос о реструктуризации долгов. Совет пайщиков постановил взять еще в долг тремя траншами по двадцать рублей. Отдать старые долги и купить водки. Досуг продолжался.

Вечером расходились по домам. Кто как мог. Кто мог. Усталые , но довольные! Хорошая служба досуга получилась у несостоятельных господ. Почти такая же, как и у состоятельных - но дешевле!

А.Meшкoв

 

 

про профессионализм и психологию. найдено в сети.

Предисловие.

Защищал я кандидатскую диссертацию в Москве (специальность редкая, один совет в стране). Как в каждом нормальном совете, в этом было две враждующие партии, которые топили диссертантов друг друга. В такой ситуации очень велика роль первого оппонента и твои взаимоотношения с ним.

Первая встреча с оппонентом.

Приношу диссер в комплекте со звякающим стеклом баулом, пахнущим копчеными лещами. Оппонент за пять секунд пролистывает том, как банковскую упаковку с купюрами, и изрекает: "Работа хорошая, диссертабельная, не ссы, парень, всё будет ОК". Испытывая некоторые сомнения, вынужден был поверить на слово.

Защита диссертации.

После моего доклада слово взял первый оппонент. Как он понес меня по кочкам! Чесслово, он вывернул наизнанку все слабые места работы, даже те, о которых знал только я сам. "Ну, - думаю, - и ты, Брут, продался большевикам!". Через 5 минут я понял, что работу надо снимать с защиты. В этот момент оппонент изрекает: "Но, товарищи, указанные мной НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ недостатки не должны закрывать от нас достоинств работы, именно...", и на полчаса выдает фонтан достоинств, о которых до этой минуты я даже не подозревал. Вражеская партия, до сего момента потиравшая руки в предвкушении разгрома, тоже офигела - в совете не принято повторяться, и врагам уже просто не о чем говорить. Стоит ли говорить о том, что на голосовании я не получил ни одного черного шара?

P.S. А вы говорите, нет больше профессионалов...