найдено в сети:

Разработанный вот буквально только что танк Т-1999 уже прекрасно проявил себя в цехах и гараже Нижнетагильского завода. Еще в разобранном виде он наводил ужас на специалистов и уборщиц. На прошедшей недавно выставке российских вооружений «Экспо-Армс-99» этот танк произвел настоящий фурор, подстрелив три джипа и раздавив гусеницами два хваленых «Мерседеса» потенциальных покупателей. Новый танк низкопрофилен по силуэту и широкопрофилен по сути. Естественно, «Носорог» - танк плавающий, о чем красноречиво говорят укрепленные на корме якорь и спасательные круги с устрашающей надписью «Т-1999». В гофрированном сверхдлинном стволе машины использован принцип слоновьего хобота. На марше ствол сворачивается в бухту и крепится на броне. Кроме того, используя этот ствол-хобот, танк в случае необходимости может попить из реки или озера. На случай войны Т-1999 комплектуется снарядами для пушки, пулеметными лентами, огнетушителями. В надежно опечатанном металлическом шкафу, который вскрывается в час «Ч», хранится 500 г «наркомовских» - по 100 г на каждого танкиста *). На марше башня танка может быть крест-накрест перемотана запасной гусеницей. Некоторые образцы этой модели оснащены четырьмя пушками, установленными крест-накрест, что позволяет вести перекрестный огонь в четырех направлениях одновременно, не поворачивая башни. Это очень удобно, например, при боях в окружении. На дальнем конце ствола расположен дульный тормоз, который позволяет быстро остановить танк, надвигающийся на какое-либо крупное препятствие, например, на стену, столб, кучу и т.п. Наряду с прибором ночного видения танк оснащен прибором для разглядывания солнца. На башне могут также крепиться сиденья в виде лошадок-оленей, благодаря чему вращающаяся башня легко превращается в веселую карусель для детей оккупированных городов и сел. На башне также может быть установлен мощный стробоскоп для деморализации противника быстро мигающим светом. Танкисты также могут показать пехоте и местным жителям кино (через ствол, на расстоянии 2 - 3 км), для чего танк возит с собой кинопроектор и простыню. Противотанковые «ежи» не преграда для Т-1999. Он их с удовольствием глотает с помощью специального зева, оставляя за собой кучки металлолома. В целях маскировки гусеницы нового танка могут оставлять следы: петляющего зайца, стада оленей, пьяного человека. По сравнению с более ранними моделями толщина брони существенно увеличена. Так, передняя броня выдерживает прямое попадание снаряда в корму танка. В случае крайней опасности танк подобно гигантской черепахе втягивает ствол и гусеницы под броню и становится практически неуязвимым. Сверху, из космоса, Т-1999 похож на большой движущийся канализационный люк. Наиболее уязвимо у танка днище. Там находится мягкая и тонкая броня. Перевернутый Т-1999 практически беспомощен, поэтому он никогда не показывает врагу днище. В новом танке уже не надо сильно хлопать крышкой люка, чтобы закрыть его. Достаточно выбить подпорку, и крышка захлопнется сама.

 

Экипаж танка состоит из четырех человек: командир танка, механик-водитель, наводчик и советчик.

 

В оборудовании салона применены новинки, которые раньше использовались только в космических технологиях, - например, планшеты и карандаши на веревочке. Восьмикратные гидроусилители, разработанные специально для этой модели, позволяют экипажу крутить педали, практически не прилагая усилий. Самое больное место машины - жесткое металлическое сиденье механика-водителя. Спинка кресла механика-водителя отсутствует, а спина водителя поддерживается ногами наводчика, который сам при этом упирается в заднюю стенку башни. Таким образом, экипаж и танк новой модели представляют собой единое целое. Потолок башни изнутри оклеен поролоном. У стрелка, наводчика и советчика - толщиной 5 мм, у командира танка - 45 см. На случай выхода из строя экипажа танк оборудован пультом дистанционного управления. Рыночные перспективы этой модели выглядели просто блестяще до тех пор, пока Государственная дума не приняла закон о налоге с танков, имеющих двигатель большой мощности. Скорее всего, теперь средний потребитель станет охотнее покупать недорогие малолитражные танки, танкетки и самоходки. Что касается беднейших представителей нашей армии, то они и так бегают в атаку пешком, даже не помышляя о покупке какой-либо техники.

_____________________________________

*) Командиру - 200 г.

 

 

Вооружение и особенности конструкции Т-1999

1. Оружие для ближнего танкового боя, а также для вспарывания обороны противника.

2. Тормозные колодки дульного тормоза.

3. Имитация следов человека.

4. Суперактивная броня.

5. Лазерный целеуказатель.

6. ОВПТ с видео, аудио и спикером (позволяет в подводном положении дышать, смотреть и матерно и громко ругаться).

7. Жидкое горючее.

8. Cухое горючее.

9. Ствол пулемета с пламегасителем.

10. Весло.

11. Амбразура для ведения пистолетного огня.

12. Амбразура для ведения автоматного огня.

13. Амбразура для рукопашного боя.

14. Башенка командира с командирским стулом на винтовой ноге.

15. Стереоскопический прицел.

16. Смотровая щель для подглядывания за противником.

17. Быстросъемный глушитель для танкового ствола.

18. Зажигательный снаряд (дает врагу прикурить).

19. Осколочно-обломочно-объедочный фугасный снаряд с устрашающим запахом.

20. Резиновый снаряд для разгона демонстраций.

21. Управляемый по проводам реактивный снаряд.

22. Бетонобойный снаряд.

23. Шумовой снаряд.

24. Оперенный бронебойный снаряд.

25. Многотопливный двигатель.

26. Траки с присосками, траки с подушками (в комплекте с глушителем, для ведения осторожных малошумных боев).

27. Кресло танкиста для учебных машин.

28. Кресло танкиста для боевых машин с системой распознавания «свой-чужой».

 

 

Так, передняя броня выдерживает прямое попадание снаряда в корму танка.

19459[/snapback]

 

style_emoticons/default/smile12.gif

Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника

разведуправления.

На следующий день его вызывают в контору:

- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий

миллионер, будете жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой,

отдыхать на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино...

Через 20 лет получите задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался и начал

быковать:

- Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил...

На другой день опять вызов в контору: Ваша легенда меняется: Теперь вы -

одноногий бродяга-гомосексуалист, ночующий под парижскими мостами.

Через 20 лет получите задание...

Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?

 

Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?

 

Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?

 

Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.

 

Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?

 

Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?

Изменено 15 января, 200719 г пользователем CI-KP

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ЭГРИМЕНТ о поведении на маркете

 

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ЭГРИМЕНТ

о поведении на маркете

г. Москва "___" _________ _____ г.

 

Банк ______________ в лице Преда _____________________________, действующего на основании никто знает чего (наверное просто у чувака бабок немерянно) и банк ____________, в лице тоже какого-то такого же хмыря действующего тоже там на основании чего-то, может быть даже на основании какой-нибудь доверенности, а реально чуваки, колбасящие на десках вышеупомянутых банков, именуемые в дальнейшем "Пацаны", заключили настоящий Эгримент о нижеследующем:

 

1. Определения

В настоящем Эгрименте договорились использовать следующие базары и термины:

1.1. дата валютирования - перетертая пацанами дата, когда будут расчеты по дилу, короче когда бабло поступает на корсчет, вот этот день;

1.2. платежные инструкции - тоже как пацаны перетрут, как пэймент, кто первый там гонит бабки, ну и короче вся байда связанная с перегоном бабок, оговоренная Пацанами, эмаунт там, валюта, реквизиты куда кидать;

1.3. валютные обязательства:

- ну, "отредактировано цензурой", кто должен скоко бабок;

- а, ну если нал, то штоб листы там были добрые что б без кидалова как сказали новье так новье, старье так старье.

- ну, "отредактировано цензурой", короче там осуществить поставку денежных средств в определенном обЪеме, "отредактировано цензурой", куда скажут;

1.4. телекоммуникационные каналы связи (ТКС): вся эта фигня там факс, телекс, SPRINT, Рейтер, SWIFT ну и все остальное;

1.5. Основные условия сделки - пункты дилов, которые реально сделаны, без которых дил невозможен. Дил считается кэнсел если хоть один пункт не перетерли.

1.6. обмен подтверждениями по ТКС: надо выбежать по Рейтеру друг на друга и законфериться (сделать конфо) потом телекс послать или свифт. Лохам можно по фону и по факсу конфериться (все равно они первыми бабки платят).

Пацаны ведут у себя (вернее в бэк-офисе) учет всех конфо.

 

2. Предмет Эгримента

Настоящий Эгримент устанавливает порядок заключения дилов между Пацанами на маркете, общий порядок перегона бабок и ответственность за все, чтобы без кидалова.

 

3. Общие положения

3.1. По этому Эгрименту Пацаны могут фигачить друг с другом следующие фишки:

ДЕПО: - дают друг другу бабки в рублях и гринах (в остальных валютах редко, но тоже бывает) по столько что б все были счастливы, для чего даются бабки - это ни кого не "отредактировано цензурой";

КОНВЕРСИОННЫЕ СДЕЛКИ: ну это самый реальный расколбас, все друг другу котируют и фигачат друг с другом там тудей, том, спот все подряд по чем хочешь, можно форварда если под интерес; тудей - сегодня, том - завтра, ну короче все знают не фиг об этом писать, а еще спотнекст, но его почти никто не далает; еще свапы ну это надо сечь фишку, долго обЪяснять, опционы - ну это уже извращенцы делают типа нерезов всяких, на нашем маркете это в общем не катит.

БАНКНОТНЫЕ СДЕЛКИ: ооо, ну это песня, тут все реально - нал безнал, нал нал, безал нал, геморно правда немного но ничего;

Ну может еще что забыли что, так сказать, не противоречит законодательству, то есть можно спрятать если что. Но об этом писать не надо, тоже все знают, все сделают если надо.

3.2. Отношения Пацанов по поводу заключения дилов и пэймента, перечисленных в п.3.1. этого Эгримента, регулируются этим Эгриментом, если Пацаны конкретно не перетерли что-нибудь особо.

Дополнительные Эгрименты по всем этм впросам тоже можно заключать, если хочется что б все было круто, все ништяк типа. Но это надо подписывать.

3.3. То, что каждый из Пацанов, забивается на этот Эгримент это ни "отредактировано цензурой" не значит что типа этот Эгримент и все. Потому что если у кого есть еще Эгрименты с другими пацанами, то это все тоже действует реально и все могут там что хотят подписывать, забивать туда все что хотят и на эту тему без реала кого-то нагибать. И вопрос закрыт.

 

4. Условия и порядок заключения дилов.

4.1. Общие положения.

4.1.1. Короче тут все просто. Пацаны знакомятся друг с другом ну и дальше уже трут о ценах по Рейтеру или на брокерах, если сошлись в цене - делают, потом конфо и пэймент. Сделки все на имя банка. Ну можно еще там как-нибудь по-хитрому тоже, главное чтобы никто не отказался. Чтобы все было ништяк на всякий случай делается доверенность что ты дилер такого-то банка чье имя ты даешь. Ну и каждый отвечает за свое имя.

4.1.2. Трется все формально по ТКС, а так по Рейтеру и на брокерах.

4.1.3. Формально дил считается что сделали после того как придет письменное конфо за подписями, но это все на самом деле фигня.

Если человек реальный пацан то никакого конфа не надо. Если сделали - то сделали. Как сделали так и сделали и если там другое конфо придет то это просто подстава и с такими не работают больше, типа они не Пацаны уже и поэтому никаких обязательств по этому Эгрименту на них нет.

...

4.2.2. Кто дает бабки - тот кредитор, кто берет - тот Заемщик.

Кредитор круче. Кредитор дает Заемщику бабок, Заемщик должен их потом вернуть с процентами. Если не вернет, вернет не все или откажется платить проценты, то это кидняк и он не то что не пацан, а хуже - просто чмо на все оставшиеся времена и с ним просто никто не будет работать.

4.2.3. Проценты на предоставленные бабки считаются по всем дням (в том числе и праздничным), за весь срок. Количество дней в году кто как, у нас пусть будет 365.

...

Конфо по Рейтеру. Написал после цены бай - значит купил, сэлл - значит продал. Если тебя раньше интерапнули или отобрали слово - то ничего не сделали. Написал никс - значит тоже ничего. Полное конфо делается потом и там прописывается все что в предыдущем пункте.

...

4.3.3. Конверсионные сделки типа OPTION:

а) это надо у нерезов взять какой-нибудь Эгримент и там посмотреть, это так все сходу не понят;

б) да и вобщем на хрен нам нужны эти опционы, если надо будет сделаем как-нибудь в крайнем случае свичнем;

4.4. Банкнотные сделки (тут конкретно пацаны мутят, тут все сурово).

Пацаны перетирают типа что б все было FF и без кидняка и кто везет. А так все как и по обычным дилам на межбанке.

...

 

6. Ответственность

6.1. Все пацаны если сделали, то гарантируют что все будет чики-чики, что там, к примеру, шефы не наедут, что не будет никаких проблем. А если будут - то это проблемы пацана кто сделал сделку и отмазки типа "мои тут такие уроды, я ничего не могу сделать" - не катят. Должен все сделать, или см. П. 8. Формально конечно банк гарантирует что все заплатит

всеми там активами в российских рублях и иностранной валюте, но все, конечно, понимают что это фуфел и что если кто хочет кинуть он кинет. Но к пацанам это не отностися. Реальный пацан если знает что его банк может кинуть он не должен делать с другим Пацаном. А если сделал, то должен расшибиться чтоб этот пэймент прошел, ну или там попить вместе водки покаяться что вышла вот такая байда, что он сам реально не знал ничего, что сделал все что мог.

...

6.6. Пацаны своему по пэйменту реально отвечают и за свои банки-корерспонденты, если они кинуть по пэйменту, то это не волнует и они попали на деньги сами если чё-то там криво или не вовремя пришло.

6.7. Если чё-то там бэк-офис облажался или свифтовщики и из-за этого были проблемы - то это тоже не волнует: попал тот пацан который их не выстроил как надо. Все равно штрафняк и все дела.

6.8. Если кто-то кому-то будет должен сколько-то бабок и зажмет их, то эти бабки можно будет просто в тупую списать с коресчета того кто должен и тогда без претензий. Но это на крайняк, просто чтобы все все четко исполняли.

 

7. Попадалово

...

7.9. Бывает что случается попадон. Когда типа все хотели друг другу заплатить, но не вышло и ни хрена не сделаешь, и нагибать при этом пацана, который не заплатил, нельзя.

7.9.1. Ситуация квалифицируется как попадалово в случае, что чувак просто не мог знать что все будет настолько хреново, а именно: что что-то там взбредет в голову президенту или правительству, что Папа опять в своем стиле замутит какую-нибудь стремную байду с инструкциями и вообще сделает что-нибудь стремное для всех пацанов, сурово нагнет их, ну или там какая-то хрень случится с наводнениями, танки в город войдут, народ массово

застремается, какую-нибудь канализацию прорвет и затопит дилинг к примеру или там неожиданно взорвется что-нибудь, ну или еще какая-то хрень этого рода или допустим приедет маски шоу.

Тогда типа все - пацаны не виноваты.

7.9.2. Под попадаловом нельзя понимать ту ситуацию, что кто-то в банке нажрался как свинья вчера и поэтому не проплатили как надо или что просто про: все деньги - так нельзя.

7.9.3. И еще если что-то указанное в п. 7.9.1. случится, то надо тут же выйти по Рейтеру и рассказать что так мол и так, у нас тут случился беспредел. И в этом случае пока все это не закончится пацан может сидеть курить бамбук и даже бабки временно не платить кому должен.

7.9.4. Ну если пацана нагнуло ФСБ и он лежит на полу и не может выйти по Рейтеру, то ему прощается что он вовремя об этом не свистнул и даже об этом говорить не надо, потому что весь рынок итак по любому будет знать о том, что он сегодня лежал под Рейтером на полу. Ну и если в Папе все дело, то тоже рассказывать не надо итак все всё будут знать - просто с пацанами это дело перетереть еще раз и посочувствовать. Да и вообще когда реальный поапдон у кого-нибудь - все по-любому будут знать, но пацан, который попал должен рассказать для приличия.

7.9.5 Когда снова все будет ОКИ, все-таки надо будет заплатить все бабки, чтобы не было подставы если уж не случилась совсем какая-ниюудь западлянка, но тогда надо перетереть.

 

8. Порядок изменения, дополнения, расторжения сделок и рассмотрения споров

8.1. Порядок изменения условий и расторжение сделок. Это труба. Лучше ничего не менять. Как сделали, так и платить - иначе проблемы. Но уж если будет какой кидняк или около того то надо это как-то утрясти, чтобы в итоге все как-то согласились. Нужно или проставиться, или откатить по хорошему или просто так простят или еще что. Короче надо это дело будет решать по серьезу.

8.2. Рассмотрение споров:

- ну все можно по хорошему перетереть чтобы все были хэппи. А так формально если не договорились, то все в суд потом надо идти но никто туда реально не ходит потому что все знают что рейтеровский тикет это с точки зрения суда говно полное и там тебя с этим тикетом просто на хрен пошлют. Ну если какой-нибудь телекс или свифт то это уже ерьезнее, юристам конечно работа, но все равно заколебешься, будешь как полный лох, это все не так делается.

 

9. Конфиденциальность

9.1. По этому эгрименту Пацаны договорились особо там не трындить нигде, что б все было тихо.

...

 

11. Дополнительные условия

11.1. Пока друг с другом работаем - пьем вместе пиво, тусуемся, ходим в баню, помогаем друг другу по возможности если на маркете кто попал, прощаем тоже друг друга если кто кого случайно подловил.

11.2. Все остальное - по рынку.

11.3. Эгримент составлен в двух экземплярах, если перестанет действовать - то не выбрасывать, оставить на память. Когда-нибудь может соберемся потом пива попьем, поприкалываемся, вспомним как колбасили на маркете. Круто будет.