Кодекс офисного самурая:

 

Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая - предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно.

 

Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

 

Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным объектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.

 

Будущее-пустота не случившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис - самураев жестоко поплатились за не удаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их неведению. Люди высокого положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис - самурая это путь увольнения.

 

Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

 

Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия - недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнице,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?

 

Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.

 

Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.

 

Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеяться же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся - трусы. Женщины, льстиво смеющиеся - распутницы.

 

Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.

 

Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.

 

Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути. Небрежение опасно.

 

Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.

 

Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.

 

Офис-самурай жует жвачку, даже когда зубная щетка под рукой.

 

Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.

 

Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.

 

Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.

 

В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.

 

Источник: http://www.aikido-krasnodar.ru/?page=28

 

Новые русские слова

 

Эти слова не были известны программе Microsoft Word в 1997 году, но внесены в Microsoft Word образца 2003 года (версия 11.0):

 

Антидепрессант, Арт-директор, Антикризисный, Амперсанд

 

Бакс, Бандформирование, Банкомат, Бутик, Баннер, Биоактивный, Берсеркер

 

Ваххабиты, Видеопираты, Вагинальный

 

Грызлов, ГИБДД, Гусинский, Гаишник, Госслужащий, Гуантанамо, Госдума

 

Дракула, Дурдом, Ди-джей, Диггер, Дефолт

 

Евро, Евросоюз, Евроремонт, Евровидение

 

Жилтоварищество

 

Зомби, ЗАО

 

Ичкерия, Интернет, Имплантат, Интим, Иегова

 

Кутюрье, Кучма, Киллер, Кадыров, Контрафактный, Контркультура, Криминалитет, Коллаж, Караоке

 

Лобстер, Ламбада, Лайм

 

Министры-силовики, Маршрутка, Мультиплекс, МЧС, Многополярный, Макдоналдс, Масхадов, Мосгордума, Мартини, Мегаполис

 

Нимфетка, Нефтедоллары, Норд-Ост, Наркота, Ниндзя, Новостной, Натовский

 

Оффшор, Омолаживание, ОБСЕ, Омоновец, Обналичить

 

Пиарщик, Питерцы, Пейджер, Пиццерия, Педофилия, Порно, Попса, Плейбой, Пародонтоз, Проституирование, Понтификат, Папарацци

 

Реприватизация, Релиз

 

Совбез, Сноуборд, Сибнефть, Сексизм, Стриптизер, Спецоперация, Соцопрос, СМИ, Сайт, Сорос

 

Теракт, Тусовка, Телешоу, Трансвестит, Туроператор

 

Уфология

 

Фрадков, ФСБ, Фуршет, Фундаменталист

 

Ходорковский, Хот-дог, Хит, Хаттаб

 

Центробанк

 

Чат

 

Шойгу, Шендерович, Шейпинг, Шоумен

 

Электрошок, Эскапизм

 

Юморина.

 

В общем-то в этих 100 с небольшим словах умещается вся новейшая история РФ.

 

http://hasid.livejournal.com/527064.html

Секреты русских: Выпить бутылку водки и не опьянеть

 

Пособие для американских туристов, приезжающих на Новый год в Россию

27.12.2007

В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам, выезжающим в Россию во второй половине декабря, в качестве инструкции по поведению на русских гулянках. Думается, что и нашим читателям эти рекомендации будут кстати.

 

Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить — они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных.

 

За час до вечеринки (варианты)

 

Съешьте пару вареных картофелин.

 

Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки).

 

Выпейте две столовые ложки растительного масла.

 

Во время вечеринки

 

Если вы начали пить водку, пейте только ее. Никакого пива или вина. Никаких соков. Никакой газировки.

 

Водку не цедим, а выпиваем залпом.

 

После залпа закусите. Важно нейтрализовать алкоголь. Лучше, если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом… Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его оливье. (Cмешивается вся еда, что есть в доме, и заливается слоем майонеза.)

 

Обязательны первые три рюмки водки. Вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный. Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: Ya propuskayu. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как «слабому» иностранцу, дают набраться новых сил.

 

В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить себе в рюмку и выпить самостоятельно — бестактно. Если сами хотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные книги — там много вариантов.

 

Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть.

 

Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.

 

– В конце вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Так вы показываете хозяевам, что вы вполне трезвый и оценили гостеприимство.

 

— Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г), и вы не только живы, вы почти трезвы.

 

После вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять утра выпейте ее и ложитесь «досыпать». Это спасет от утреннего похмелья.

 

Если не помогло, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей.

 

Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские! :smile21:

Источник

Еще раз с Новым годом!

 

В конце вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Так вы показываете хозяевам, что вы вполне трезвый и оценили гостеприимство.

 

Только слабые люди засыпают лицом в салате, сильные же - лицом в десерте!!:smile12:

Изменено 30 декабря, 200718 г пользователем Sadovnik

К вопросу транскультурных различий и языковых барьеров.

“Чинглиш”. Как в Пекине борются за нормальный английский к Олимпиаде

 

В блоге “Beijing Visitor” (можно перевести как “Посетитель Пекина” или “Поездка в Пекин”) рассказано, что власти Пекина в плане подготовки к Олимпиаде стараются бороться с так называемым “Чинглиш” (Chinglish, китайским английским или, по-нашему, “смесью французского с нижегородским”. Однако курьезы встречаются и по сей день. Так, в блоге-первоисточнике приведен снимок меню, на котором блюдо называется “Лёгкое мужика и жены, нарезанное кусочками”

 

http://bp2.blogger.com/_USzog_GOzyA/R3TLjuyuxTI/AAAAAAAABiI/A5xAci9cibI/s400/image003.jpg

 

Источник - Блог про блоги

1е января утром:

"Дети это святое, пусть курят в комнате"

 

DerSpinner (3/01/2008)

ты как работаешь в эти дни?

 

Denser (3/01/2008)

с удовольствием бля)))

 

 

...Посмарела билайн иронию таёта-камри судьбы кальвээээ продолжение аэрофлот. Ну нестле что фаберлиг могу залатая бочка сказать русский стандарт? Не понравилось.