Однажды князь Владимир, ковыряя в зубах после обеда, невнятно спросил дядьку:

- А что, Никитич, какая религия сильнее всех?

Добрыня вынул палец из носа и задумался.

- Мудизм, - сказал он. - Ой, не мудизм... Вудизм! Зверская штука. Покойников

оживляет на раз.

Владимир поежился - вспомнил, наверное, Рогволода и Ярополка.

- Тут от живых не знаешь, куда деваться.

- Тогда нудизм, - предложил Добрыня. - То есть это... Будизм!

- Спать не дает? - удивился Владимир.

- Наоборот. Садишься и дрыхнешь, пока не ощутишь в себе Буду.

- Хорошо устроился этот Буда! - Владимир, неловко извернувшись, почесал

широченный зад. - Странная религия. Что еще?

- Ну, допустим, спам. Жутко надоедливая вещь, по пять раз на дню ей кланяешься.

Тьфу, какой спам? Слам!

- Пять раз на дню кланяешься... - повторил Владимир, оглядывая свое толстое

брюхо.

- Но зато слам воспитывает злобных воинов! И разрешает иметь по многу жен.

- Жен у меня и так полны терема, - хмуро заметил Владимир. - И от злобных воинов

спасу нет. Вон хотя бы приятель твой, что в порубе сидит. Старый казак, не знает

слов любви... Тьфу! Не надо нам спама. Своего как грязи.

- Слам еще хмельное пить запрещает, - наябедничал Добрыня. - Но зато можно

курить дурь-траву с утра до ночи.

- Понятно, - сказал Владимир. - Вот откуда злобные воины. А курить вредно,

Никитич. М-да... И это всё?

- Хорошую религию придумали индусы... А почему ты спрашиваешь? - насторожился

Добрыня.

- Да нипочему. Эх, Никитич, народ у нас такая сволочь, что его хоть сейчас в

мудизм обращай. Все равно ерунда получится. Извратят веру, как захотят. Короче,

Никитич, будем Русь крестить. Иди, готовься.

- Крестить - в латинскую веру?

- Зачем в латинскую? - удивился Владимир. - В греческую, конечно.

- Да ты сдурел! - Добрыня вскочил, едва не уронив стол. - Да это же греки! У них

же... Там одних епископов - тьмы и тьмы! Монахи всю страну натурально объели,

теперь по дорогам нищенствуют. Греки спят и видят, как бы эту ораву нам

сплавить!

- И хорошо, - кивнул Владимир. - Земля наша велика и обильна, всех расселим,

всех прокормим. Зато к каждому дружиннику приставим по священнику. С посохом. И

если какая тварь на дружинника косо посмотрит, священник этой твари посохом - да

по тыкве! От имени и по поручению Господа! По тыкве! По тыкве! - Князь махнул

жирной рукой, будто ударяя воображаемым посохом по воображаемой тыкве.

- Они, может, и священники будут, - сказал Добрыня. - Но все равно останутся

греки. Вот когда они у твоей дружины все имущество выпросят за-ради посмертного

спасения души...

- У дружины выпросят, зато со мной поделятся.

- Да ну тебя! - Добрыня повернулся уходить. - Я на заставу. Погляжу, как там.

- Этого волосатого, который в порубе, с собой забери, - буркнул Владимир. - И не

задерживайся. В Киеве я сам справлюсь, а тебя пошлю Новгород крестить. Давно они

нарываются...

- Новгород? - переспросил Добрыня. - Новгород это по мне. Новгород очень даже

можно. Слушай, а давай это... В мудизм их?

- Иди, - сказал Владимир.

Наступал кровавый 988-й или 989-й год.

отсюда

из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"

"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

 

http://www.bash.org.ru/

Это по-нашему подход к решению вопросов. От Фрумича.

 

"...Вы погодите белугой реветь! – сказал Арслонтандиливкак. – Я тут на пятом, а вы на каком? Я приду. Может помогу чем-нить.

- На седьмом я. – пригласила девушка и зарыдала.

- Сейчас буду! – пообещал Арслонтандиливкак и потопал на седьмой.

Арслонтандиливкак не успел дотронуться до кнопки звонка, как дверь распахнулась и заплаканная, симпатичная девочка крикнула:

- Ну где ты ходишь? Два этажа всего!

И свалилась в рыданиях на пороге.

- Впечатляет. – кивнул Арслонтандиливкак. – Верю, что серьезное что-то случилось, а не как дура. Что случилось? Этот дурак обещал тебе позвонить в три часа, а уже три двадцать и телефон молчит?

- Нееее. – выла девочка.

- Еще хуже? Даже и не знаю что может быть хуже... – задумался Арслонтандиливкак. – Неужели мама тебя не пустила к подруге ночевать?!

- У меня маааачехаааа! – не прекращая рыдать девочка отползла в прихожую и закрыла дверь.

- Бедная. – в этот раз серьезно пожалел Арслонтандиливкак. – Ты скажи чего случилось-то? Может, можно как-то помочь?

Девочка поднялась и молча покачала головой – мол, никак уже не поможешь и поманила за собой – пойдем, мол, покажу. На кухне она показала на кучку чего-то белого на столе и начала опять оседать на пол в истерике.

- Стоять!!! – крикнул Арслонтандиливкак. – Потом поваляемся вместе. Разберемся и обрыдаемся все. Что не так с этим порошком? Не вставляет?

- Дурак! – обиделась девочка. – Это все мачеха моя. Я ей говорю – на дискотеку хочу. А она такая – иди. Только я там на кухне случайно ссыпала в одну кучу соль, сахар и лимонную кислоту. А ты, отдели их друг от друга и иди на свою дискотеку. И ржет самааа. А как их отделить-то?

Девочка глубоко вдохнула и приготовилась зареветь.

- Тихо! – гаркнул Арслонтандиливкак. – Не надо реветь. А зовут тебя, разумеется, Золушка?

- Чо эт Золушка? – не поняла девушка. – Танькой зовут... Я пробовала отделить – палец макаю и на вкус пробую. Не получаееетсяя.

- Смешанный вкус. – понимающе кивнул Арслонтандиливкак. – В общем, иди готовься к дискотеке, а я тебе все отделю. Есть идейка у меня.

- Ты волшебник! – обрадовалась девочка и бросилась одеваться.

...

- Вот. Сахар, соль и илмонная кислота. Все отдельно! – показал Арслонтандиливкак на три аккуратные кучки. – Можешь идти.

- Ты маг, чародей и волшебник! Как ты это сделал? Позвал муравьев, чтоб помогли? – ахнула девочка. – Попросил Ветер? Как?

- Дура ты, Танечка!– буркнул Арслонтандиливкак. – В магазин я сбегал. Купил сахара, соли и лимонной кислоты.

 

Пучок моралей:

1. За небольшие деньги можно устроить волшебную сказку.

2. Наша Таня вечно плачет.

3. Не всякий порошок вставляет.

4. Мачеха ржот – это не к добру.

5. Куда она пошла – только 4 часа дня.

6. В полночь девушка вспотеет.

7. На помощь надо не идти, а бежать.

8. Тем более, что два этажа всего.

9. Нуждаешься в помощи – ори поближе к вентиляции. Так слышнее.

10. Никаких проблем не возникает, если магазин за углом.

11. Сказка ложь, да в ней намек: Танькам плачущим - урок.

12. В следующий раз Мачеха смешает пиво с водкой – вот тогда и надо будет пробовать на вкус.

13. Пятница, между прочим, а мы тут зерна от плевел отделяем, вместо того чтобы водку с пивом смешивать."

 

Полный текст здесь

http://www.nationalsecurity.ru/images/shrek.jpg

 

Жириновский - сын юриста. Хакамада - дочь самурая. Шандыбин - внук Фантомаса и брат Шрека!

Изменено 21 января, 200818 г пользователем РОНИН

Письмо Николаю Валуеву

 

В ФЕДЕРАЦИЮ

ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО БОКСА РОССИИ

119871, Москва, Петровский б-р, д. 15, стр. 1

(для чемпиона мира Николая Валуева)

 

В ФЕДЕРАЛЬНОЕ АГЕНСТВО

ПО ФИЗИЧЕСКОЙ КУЛЬТУРЕ И СПОРТУ

105064, Москва, ул. Казакова, д. 18

(для чемпиона мира Николая Валуева)

 

Копии: ПРЕДСЕДАТЕЛЮ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ ФЕДЕРАЛЬНОГО СОБРАНИЯ РФ

ГРЫЗЛОВУ Б.В.

 

ПРЕДСЕДАТЕЛЮ КОМИТЕТА

ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ РФ ПО ФИЗИЧЕСКОЙ КУЛЬТУРЕ И СПОРТУ

СИХАРУЛИДЗЕ А.Т.

 

МИНИСТРУ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ

НУРГАЛИЕВУ Р.Г.

 

МИНИСТРУ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ РФ

ГОЛИКОВОЙ Т.А.

 

от Гогберашвили Ирины Алексеевны

347905, г. Таганрог, пер. Линейный, д. 8

 

Уважаемый Николай Валуев!

 

Мое обращение к Вам не примите за издевательство или шутку. Мне совсем не до шуток!

 

Я прошу Вас принять мой вызов на бой!

 

Мне 57 лет, вес 90 кг, рост 162 см., но по версии следствия и прокуратуры я обладаю невероятной богатырской силой, и смогла в 2004 году избить двух охранников 35 и 40 лет из частного охранного предприятия «Легион», обладающими навыками каратэ и боев без правил.

 

Я пыталась вразумить прокуроров и следователей, что этого в принципе не могло быть, так как по состоянию здоровья я имею ишемическую болезнь сердца и стойкую гипертонию, а в 2003 году перенесла инфаркт.

 

Я пыталась обжаловать возбуждение уголовного дела в отношении меня, но судья Таганрогского городского суда Авдеев Е.Д. признал возбуждение уголовного дела законным и обоснованным.

 

Уважаемый Николай! Решение суда, вступившее в законную силу – это уже преюдициальный факт.

 

Таким образом, установлено, что я обладаю силой, которая равна Вашей, а возможно и большей, так как Вы избили одного охранника, а я двух.

 

Из теленовостей я узнала, что Ваш охранник не доволен приговором, и пытается его обжаловать в вышестоящую судебную инстанцию. Вот это меня и насторожило!

 

Представляя силу Вашего удара, я очень сомневаюсь, что после него у Вашего охранника остались бы мозги для написания апелляционной жалобы.

 

Если бы этот удар существовал, то жалобу могли написать только родственники убиенного.

 

Но так как юридическая помощь охранникам ЧОПа отлажена до совершенства, появляются «нужные» свидетели, «нужные» экспертизы, МВД не реагирует на жалобы граждан, потому наши охранники всегда являются жертвами, а остальные граждане преступниками.

 

Для того, чтобы положить конец беспределу ЧОПов необходимо:

 

Депутатам Государственной Думы пересмотреть законодательство в отношении ЧОПов. Из прессы всем известно, что там, где замешаны ЧОПы происходят разного рода преступления вплоть до убийств, рейдерства, избиения простых граждан, а потом на этих же граждан возбуждают уголовные дела за нанесения побоев охранникам.

 

Министру МВД РФ ужесточить выдачу лицензий ЧОПам и исключить попадание в ряды охранников лиц страдающих психическими заболеваниями (один из моих охранников ранее страдал припадками) и лиц ранее судимых (один из моих охранников порезал ножом двух мужчин, одному отрезал почку и избил женщину).

 

Министру здравоохранения усилить контроль за правильностью экспертных заключений выдаваемых охранникам по уголовным делам, в которых они являются потерпевшими, а также за выдачей медицинских справок о профпригодности для поступления на службу в ЧОП.

 

Прошу Вас, Николай Сергеевич, согласиться принять мой вызов и провести бой в городе Таганроге. Это не умалит Ваши достижения в области профессионального бокса, так как Вас знает весь мир и провинциальный Таганрог тоже, а о моих спортивных достижениях знают только в Таганроге, ну максимум, в Ростовской областной прокуратуре и Ростовском областном суде. Ну возможно еще Генпрокурор Чайка Ю.Я. и бывший Генпрокурор Устинов В.В..

 

Наш бой будет проходить под девизом «Есть женщины в русских селеньях». И все поймут, что мне место не в тюрьме, а на международном ринге или татами.

Представляете, как прославятся наши менты и прокуроры, которые отыскали жемчужину среди бабушек в провинции. Честь их мундирам и хвала уму!

 

 

С уважением, Ирина Алексеевна Гогберашвили (русская, бабушка двух внуков, вдова)

 

_ttp://www.idiot.ru/2008/01/21/pismo-nikolayu-valuevu/