подборка цитат из разговоров должников и сотрудников КА (жаль не озвучено какое)

 

есть убойные вещи

-Если у Вас квартира пустая, мы заберем у Вас кота

-Лучше платите через почту, потому, что когда засунете деньги в банкомат, может «Кряк» и свет вырубиться

-Иван Иванович, несмотря на мой детский голос, я - взрослая женщина, одна троих детей подняла!

-А заявление об этих форсмажорных обстоятельствах Вы в банк писали?..... Так, и что? ….Куда послали?

-Значит, сначала кредит выплатите, а потом уже начинайте беременеть!

Оплатите долг и подайте заявление в милицию – ее поймают и резиновыми палками изобьют!

полный текст тут

Ко дню победы... :smile12:

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.

Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:

- В карты играли?

- Никак нет!

Подходит к католику:

- Вероисповедание?

- Католик.

- Клянись на Библии, что не играл!

- Клянусь!

Подходит к мусульманину:

- Вероисповедание?

- Мусульманин.

- Клянись на Коране, что не играл!

- Клянусь!

Подходит к еврею:

- Вероисповедание?

- Иудей.

- Клянись на Торе, что не играл!

- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

 

15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,

подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от

участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок

с намешанным слабительным.

18.05

На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.

Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"

расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор

и

наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди

коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все

равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

 

 

30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши,

куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить

верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не

долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо

подумать, как быть.

6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут

оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на

казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по

участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06

Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню

опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом

долго

рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06

На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить

собрались?

17.06

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.

Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06

Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,

 

выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится,

люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом

бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя

литрами

свежей крови со скотобойни.

19.06

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я

поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы

проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили

и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему

сказал, что не в курсе.

 

 

23.06

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе

и

развесил по вишням и абрикосам.

24.06

Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта

сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни.

Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов.

Почему

бы это?

30.06

Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,

 

что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что

выбрал

самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил

с

ними.

1-3.07

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом

шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и

наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они

знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07

Проводил Павлика.

7.07

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил

Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07

Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную

стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз,

ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим

матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я

привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу

меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей

скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а

тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел

срезать, вон они валяются.

9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.

Приманил

Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную

добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в

компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и

продолжением

знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07

На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами

участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми,

 

а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его

подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам

пентаграммы.

20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали

все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике

попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей,

черный

и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта

задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом

помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь

дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем

перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я -

несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные

сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на

Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07

На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор

не

знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не

пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07

К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок

и

пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.

Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на

меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже

ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не

собираюсь

устраивать ему разносолы.

4.08

Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был

ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то

скажется на безопасности проезда.

12.08

Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию,

вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.

Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс

запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром

на

базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть

нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом

попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров

на

рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой,

которая очень нравится сыну.

17.08

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил

один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный

цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной

шапочке.

20.08

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши

участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это

лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08

Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.

 

Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,

 

что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с

такой

скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую

сборную

страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне

пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда,

безуспешно.

29.08

Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на

территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи

армии.

31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех

местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они

съели

не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче

ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный

сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых

патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт

плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не

сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько

на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели

газончик, вставший на дыбы.

4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и

письмо

от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них

учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил

удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09

Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за

десять процентов урожая.

17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты

аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не

копал. Снял всю охрану, жду.

28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий

мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку

вырастить не могут, одну ботву.

29.09

Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09

На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и

изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По

предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему

участку.

 

_ttp://ostrie.moskva.com/?Part=2

Решил продолжить драконью тему.

Подарочек

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.

 

- Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет.

- Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри!

Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.

- Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.

- Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так.

Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.

- Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.

- Не получилось опять. – смущенно сказал Рыцарь. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.

- Ну ничего, ничего. – утешил Дракон. – Давай дальше.

- Хааа! – закричал Рыцарь и стал в стойку.

- Что это за стойка? – удивился Дракон. – Атакующий сурок?

- Защищайся!! – закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.

- От кого? – удивленно оглянулся Дракон.

- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.

- Не ори, а? – поморщился Дракон. – Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?

- А чего ты? Вот чего? – все никак не решался напасть Рыцарь.

- Бу! – сказал Дракон и выпустил струйку пара.

- Мама! – закричал Рыцарь и закрылся щитом.

- Опять минут на сорок ушел в оборону? – вздохнул Дракон. – Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.

- Чего эт бестолку? – выглянул Рыцарь. – Я копье кидал. В начале самом.

- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. – кивнул Дракон. – Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.

- Не уходи, а? – попросил Рыцарь. – Мне во как надо! Победить надо.

- Ну так побеждай! – рявкнул Дракон. – Чего телишься?

- Боюсь я! – сказал Рыцарь. – Ты вон какой здоровый.

- Ну так иди домой! – вновь рявкнул Дракон.

- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. – покачал головой Рыцарь.

- Ну так иди и скажи, что победил. А я – никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал – где-то в пещере должен валяться. Поискать? – предложил Дракон.

- Нее. – опять покачал головой Рыцарь. – Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...

- Вообще офигел уже. – возмутился Дракон. – Сожру ведь сейчас за наглость.

- Стой! Не надо жрать. Я придумал. – крикнул Рыцарь. – Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.

- Хммм... Хитер. – одобрил Дракон. – Ну.. Пока, что ли?

- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. – попросил Рыцарь.

- Ну? – выдохнул Дракон.

- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. – поинтересовался Рыцарь.

- Аа. День Валентина же сегодня. – сказал Дракон. – Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

 

_ttp://swteam.info/2008/02/17/podarochek.html

 

Логово Дракона

 

Логово Дракона выглядело именно так, как ему рассказывали – узкий проход между скал и выход в огромный кратер, усеянный острыми скалами. Он вздохнул у Врат Логова, помолился Летящему-Над, надвинул забрало и пришпорил боевую белку. По кратеру гулко раздалось возмущенное цоканье скачущей белки.

- Йааайааа!! – боевой клич Рыцаря Пустошей прогремел, разбудив эхо.

Ответившее эхо вдруг сменилось рычанием. И тогда он увидел чудище несущееся к нему.

- Врали все. – подумал он – Не такой уж и здоровый. Две белки всего в холке. А орали – Гора, огнем дышит.. И голова всего одна. Ну ничего. Этого я пожалуй завалить смогу.

И закричал:

- Давай!!! Прими смерть от моей руки!!! Давай!!!

- Плуто! Фу! Назад! – вдруг раздалось откуда-то сверху.

Чудище развернулось и с хриплым лаем запрыгало у одной из скал, которая, к ужасу Рыцаря, двинулась к нему.

- Собаку пугаем? – осведомился Дракон – Гринписа на тебя нет!

- Ты не запугаешь меня заклятьями! – собрал мужество Рыцарь – Что бы не означал твой гри… гриспис!

- Гринпис, село! – снисходительно ответил Дракон – Хотя, откуда тебе знать… Чем обязан?

- Я пришел вызвать тебя на бой!!

- И вновь продолжается бой! – запел Дракон

- И сердцу тревожно в грудииии! – обнаружилась у Дракона еще одна голова

- Тарарарара! – обнаружилась и третья.

- Тьфу. – сплюнула Первая голова – Опять песню слажала. “Тарарарара” надо после «И вновь продолжается бой»! Сколько говорить можно-то?!

- Мильпардон. – смутилась Третья голова и уставилась на Рыцаря – Может, в качестве компенсации, на вояку этого огнем дунуть? Жаркое будет.

- Не надо. – жестко пресекла Вторая голова – У тебя ж меры нет. Опять до угля сожжешь.

- Ну вот еще. – обиделась Третья голова – После Больших Пожаров нормально все было, а сейчас сожгу?

- Тогда на БТР-ах приезжали, дура! Там броня потолще. А сейчас и этого спалишь, и белку попортишь.

Рыцарь слушал спор голов Дракона и понимал, что сегодня не его день.

- А бой? – сказал он – Бой когда?

И показал Дракону боевое копье.

- Помолчи, деградант! – рявкнули все три головы хором.

- И копье спрячь! – добавила Вторая голова – А то на шпажках испечем.

- Рыцари на шпажках – чудо как хороши! – обрадовалась Первая голова и изрыгнула на рыцаря какую-то едкую жидкость.

- Ааааа!!! Жжжет!! Какое коварство! Жидкий огонь! – завопил Рыцарь – Дерись честно!!

- Не выдумывай. – сказала Первая голова – Уксус это. Расслабся и маринуйся потихонечку. Тебе сколько лет-то?

- Двадцать три – ответил Рыцарь.

- Молоденький. Хорошо. – удовлетворенно заметила Первая голова – Час помариновать и достаточно.

- А вот зря ты уксусом! – заспорила Вторая голова – Уксус подсушивает мясо. Делает жестче. Надо на кефире или на майонезе. Или томат паста и газировка. Уксус – это зря. Испортим мясо.

- Это кто здесь мясо? – возмутился Рыцарь.

- Ты мясо! – хором рявкнули все головы – Вон яблоко себе сорви. Только не жри. В рот положи и все. Так и держи.

- Да знаю я. – продолжила разговор Первая голова – Но кефир и майонез я изрыгать не умею. Кислоты только. В том числе и уксусную. Это понятно?

Рыцарь вдруг понял асурдность ситуации – сам с собой спорящий Дракон и Рыцарь с копьем в руках и яблоком во рту. Даже белка смотрела на него с укором. Он отбросил яблоко и закричал:

- Биться давай! Во славу… – и вдруг он понял, что не знает во славу чего он собирается биться.

- Во славу КПСС? – спросила Вторая голова.

- Я не боюсь твоих заклятий! – отважно ответил Рыцарь.

- Ох дурак. – вздохнули головы. – Сынок, ты пойми. Здесь ты себя покроешь разве что посмертной славой. И то сомнительной. Ну погибнешь ты и чего?

- Может не я, а ты погибнешь? – ерепенился Рыцарь

- Ты ж погуляй вокруг. Тут самолеты валяются и танки. Еще с времен начала Деградации. Куда ты со своим копьем?

- Я – Рыцарь! – гордо сказал Рыцарь – Страх мне не ведом! Я должен сразиться! Если я проиграю – можешь меня сожрать!

- Да не едим мы мяса – вздохнул Дракон – не едим.

- А чем питаетесь? – ехидно спросил Рыцарь – На яблочках такой вымахал?

- Продуктами полураспада питаемся мы.

- Я не боюсь твоих…

- Стоп! Воздухом питаемся мы. Понял? – сказала Третья голова – Никаких заклятий!

- Понял. Теперь понял. – кивнул Рыцарь – А чего тогда… Пугали?

- Неа. Развлекаемся. Кто знает - когда еще кто-то заедет?

- Что такое танки? – спросил вдруг Рыцарь.

- Иди домой! – поморщилась Третья голова – До танков вам еще лет 900 умнеть.

- Ну почему? – возразила Вторая – Эти трехрукие. Да и головы у них побольше. Может быстрее получится.

- Эххх.И пальцев у них по девять на каждой руке. – вздохнула Первая - Проклятая радиация.

- Ага. Были бы мы сейчас тремя обычными ящерицами. – поддержала Вторая.

- И какое-нибудь чмо вроде этого обязательно старалось бы проверить – сбрасываем мы хвост или нет в случае опасности. – с обидой выдохнула Третья голова.

Громко закричала белка…

- Ну на фига? – сказала Первая голова, глядя на догорающего рыцаря – Надо же как-то эмоции сдерживать. Хоть какая-то да компания была.

 

_ttp://blog.sherkhan.kiev.ua/2006/09/29/dragon-2/

Адмирал жжот

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему:) И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю:)

 

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

 

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

 

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

 

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

 

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

 

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

 

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

 

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

 

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

 

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

 

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным...©