ЮМОР по теме

[MarOdeR]

Как найти бухгалтера

Имейте в виду, что риск потерять бухгалтера сохраняется всегда. Причинами такой потери, как правило, бывают:

— истечение срока эксплуатации;

— начало срока;

— неисправимая поломка сенсорного блока (несварение мозгов);

— потеря устойчивой позы при работе с документами;

— отказ от выполнения команды «сидеть»;

— скрип при транспортировке денег;

— потеря чувствительности при ударах и столкновениях.

Если вам не удалось предотвратить потерю бухгалтера — немедленно приступайте к поиску нового. Помните, что бухгалтер — это не профессия, не «ориентация», не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

Не стесняйтесь спрашивать друзей и знакомых, не видел ли кто из них бухгалтера, который ищет себе новую бухгалтерию. Такого бухгалтера можно легко узнать по особому выражению лица (каковое, видимо, было у Робинзона Крузо после переписи населения острова).

Когда бухгалтер наконец находит свою бухгалтерию, выражение его лица меняется на загадочно-торжественное — как у Ленина в ночь штурма Зимнего.

Подойдите к выбору бухгалтера очень тщательно, так как избавиться от него потом будет практически невозможно. Бухгалтер — не Муму и тонет только вместе с Герасимом. Бывалые люди по некоторым признакам без труда определяют из сотни претендентов того единственного бухгалтера, который нужен предприятию. Вот некоторые из этих признаков:

1. Если в глазах претендента зеленая тоска — значит, бухгалтер зрелый; если розовый оптимизм — еще зеленый.

2. Проведите претендента на должность главбуха мимо парочки очередей. Опытный бухгалтер обязательно займет место в каждой: вдруг какая-то из них — на сдачу отчетности.

3. Укажите соискателю на кого-нибудь из сотрудников и намекните, что это налоговый инспектор. Проследите за реакцией испытуемого, только не забудьте вовремя его остановить: матерый бухгалтер впивается в инспектора хваткой бультерьера, с ним можно ходить в налоговую с голыми (!) руками.

4. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером. Если кандидат небрит, помят, дышит вечерней водкой и утренним пивом — проверьте, не переодетая ли это женщина; если нет (мы так и думали) — значит, это заместитель директора по хозяйственной части.

5. От претендента, который смотрит в одну точку, не реагирует на звук, свет, дырокол, зрачки расширены, шнурки развязаны, лучше сразу отказаться — он вам не подходит. Скорее всего, это чужой бухгалтер. Просто он в отпуске.

Хотя наша жизнь — всего лишь миг между последней комплексной и первой встречной, не доверяйте свою бухгалтерию первому встречному.

Чтобы бухгалтер служил долго, запомните основные противопоказания по его использованию:

1. На бухгалтера нельзя кричать — он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.

5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства — иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

копирайт неизвестен

[Vinni]

у американцев тоже хитрость работает - стоило в Техасе принять закон, что для того, чтобы компьютерщики, выполняющие обследование зараженных компьютеров (forensics), имели лицензтт частного детектива, как последствия не заставили себя ждать. Так как теперь любой, кто собирает и анализирует электронные данные, которые могут быть потом использованы в суде, должен иметь такую лицензию, то один судья недавно установил, что компания-оператор системы видеонаблюдения (аналог нашего потока), выявляющей нарушителей ПДД, незаконно действовала, так как у нее не было такой лицензии. И радостные американцы тут же завалили ее исками о возмещении штрафов, которые они заплатили...

 

--Texas PI License Requirement Law is Having Unforeseen Consequences (December 4, 2008) Recent legislation in Texas that requires people performing computer forensics to be licensed private investigators has had some unforeseen consequences. Because of the wording of the law, anyone who collects and evaluates electronic records for use in a court of law must have a private investigator's license. A judge in Texas recently ruled that a company that operates a camera system that identified drivers who run red lights at traffic intersections was acting illegally because it does not hold a PI's license. Citizens are now challenging the validity of traffic tickets that have been issued.

http://legal-beagle.typepad.com/wrights_le...assessment.html

[Борис1602]

Механизм роста цен на недвижимость

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

 

 

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм

относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

[Искендер]

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048753076.jpg

[Vinni]

_ttp://www.oborot.ru/news/6468/19

Научили на свою голову

 

Студент Поволжского государственного университета телекоммуникаций и информатики (ПГУТИ), лаборант кафедры электронной коммерции, задержан при попытке продать программу для взлома "виртуальных кошельков.

 

Программный продукт, как сообщает радио "Свобода", успешно прошел стадию предварительного тестирования - до вывода продукта на рынок студент успел обворовать несколько тысяч интернет-пользователей. Подменяя реквизиты при операциях в системе WebMoney, специальный троян переводил часть средств на счет хакера, сообщают сотрудники управления "К" УВД Самарской области. До задержания милицией студент написал три версии вируса и продал 50 копий программы по $100 каждую.

 

"Мы констатируем, что впервые в России был задержан и практически изобличен человек, который создал программу сам, сам ее написал", - утверждает замначальника управления специальных технических мероприятий УВД по Самарской области Дмитрий Кошарский. По данным следствия, первые испытания программы проводились на университетских преподавателях - по всей видимости, сотрудники ВУЗа оценили полет студенческой мысли.

 

"На самом деле это достаточно редкий случай. Даже теоретически взломать электронные кошельки сложно. Но практически, как говорится, воспитали на свою голову умельцев, которые смогли это сделать", - говорит Николай Никульников, старший преподаватель кафедры электронной коммерции ПГУКИ.

 

Напоминаем - "горячий" предпраздничный сезон уже начался, и киберпреступники активизировались. Эксперты предупреждают - пик вирусной активности ожидается в следующий понедельник, 24 ноября.