Реальная жесть. :smile12: Откуда это?

:smile5: Простите, забыл указать: HackLife: офисные травмы

Изменено 17 декабря, 200718 г пользователем MaZik

"Погуляли". Как избежать неприятных последствий корпоративных вечеринок

В нынешнем году 90% боссов получили жалобы от сотрудников на неприемлемое поведение коллег на рождественских вечеринках, выяснил Guardian, опросив 5 тыс. британских предпринимателей. Сотрудники российских компаний не отстают от британских коллег в том, что касается "отрыва" на новогодних и прочих корпоративах, пишут "Ведомости".

 

"Я упала за борт корабля, хватились меня не сразу, и самое страшное было наблюдать за уплывающим судном", — вспоминает Наталья из рекламного отдела крупной компании. Она не одинока. "Двое моих коллег упали с корабля, когда он еще стоял на причале, и их увезли на "скорой", мне же повезло больше — я падал уже в процессе движения судна по водной глади", — рассказывает менеджер по продажам по имени Дмитрий.

Полностью: http://money.newsru.com/article/11dec2007/party

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...

 

* услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.

* потеряли последние остатки уважения к любой религии.

* бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.

* научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.

* усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.

* пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.

* бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.

* согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.

* и что удивительно - ваша жена думает так же.

* расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.

* уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.

* называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.

* не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.

* когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.

* считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.

* не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.

* если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.

* между делом интересуетесь, какой институт он окончил.

* возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.

* перед походом к врачам сверяетесь не с графиком их работы, а с графиком их забастовок.

* считаете премьер-министра Эхуда Барака интеллигентным человеком, потому что он: а) играет на пианино; б) в свободное время разбирает и собирает наручные часы.

* и все равно считаете, что лучше бы победил Нетаньягу.

* хотя лично вы на выборы не ходили.

* знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.

* не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.

* усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.

* тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.

* а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.

* если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.

* перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлёпает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком:

- Вольдемар, а почему вас не кусают?

- Меня нельзя.

 

 

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.

По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.

"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."

 

 

 

 

Беседуют дедушка(Д) и внук (В)

В - Дедушка а расскажи какое у тебя самое яркое воспоминание о войне?

Д - Ну внучек было это в 43м бой шел 2 недели пули градом голову и окопа не высунешь, а к нам в окоп немецкую радистку взрывной волной забросило, ну тут уж мы душу отвели 4 дня драли всем взводом...

В - круто дедушка а миньет она вам делала?

Д - А что это такое?

В - Ну это когда в рот...

Д - не внучек нам же её без головы закинуло...

Вечер в деревне.

На завалинке сидит парочка. Он курит папиросу. Она грызет семечки. Молчание.

Проходит час. Она:

- Ну, я типа... пойду?

Он:

- Сиди...

Проходит еще час. Она:

- Ну, я типа... пойду?

Он:

- Сиди...

Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (тушит папиросу):

- Хм... Не дала.