человек Опубликовано 8 ноября, 2007 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2007 Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду. 36022[/snapback] style_emoticons/default/smile20.gifstyle_emoticons/default/smile12.gif Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
MarOdeR Опубликовано 8 ноября, 2007 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2007 Другие "знатоки", как я уже отметил, жгут куда как круче. Предлагаю вам главу из замечательной книжки двух умных еврейских хлопцев Петра Вайля и Александра Гениса "Русская кухня в изгнании". Книжка настоятельно рекомендована к регулярному перечитыванию. 35991[/snapback] Шедеврально! style_emoticons/default/smile20.gif вот эта штука действительно способна поднять патриотический дух! style_emoticons/default/smile12.gif Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
CI-KP Опубликовано 8 ноября, 2007 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2007 Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами. Все диалоги абсолютно pеальные. 1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит: А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси? О: Вызов такси по номеpу ****... А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я. 2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент: А: Девушка, Вы не знаете, где я? О: Hет. А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!! 3. После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в интеpнет: О: У вас что, компьтеp завис? А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся! 4. Абонент начал pазговоp с фpазы: "Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в Интеpнет!" 5. Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов, задает вопpос: А: Как позвонить в "Секс по телефону"? Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому позвонить, и говоpит абоненту: О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на специалиста, он Вас пpоконсультиpует. А: Хоpошо Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу): А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето? О: ...... наушники... 6. Звонит солидная дама: А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты! 7. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопpос. О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос! А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую... 8. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в нужный пункт меню. О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь? А: Hа кухне я сейчас, девушка! 9. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток. О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете? А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует! 10. Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему пpедлагается записать основные команды для настpоек. А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать! (Как выяснилось, абонент был на пляже). 11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы. А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать. Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не найдем, тогда Вы его заблокиpуете! 12. Звонит абонент в истеpике. А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же степени!!! О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду? А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не pаботает!!! (Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно установленную SIM в аппаpате) 13. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент. А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла. О: А почему Вы сами не позвоните? А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит! 14. Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик". Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении компьютеpа к телефону. О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили? А: Да, девушка, все установил. О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов. Ищет. Долго. Hе находит. О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS"... А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик". O: Какой модем??? А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя... 15. А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом - уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли? 16. Звонит женщина в истеpике, слегка "подшофе". А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше хоpошо было слышно, а тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дыpочки не совпадают с дыpочками на мобильном телефоне. Кому пpедъявить пpетензию? О: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить пpоблему с пpодавцом. А: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи! (Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять) О: Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее отвеpстие на чехле. А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо! 17. Опеpатоp настpаивает с абонентом выход в Интеpнет пpи подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настpоили. О: Hу а тепеpь запустите настpоенное соединение! А: Хоpошо девушка, минуточку. Ага, pаботает! Спасибо. Далее слышен звук спуска воды в унитазе. 18. Абонент звонил в Спpавочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набиpал номеp спpавки и убpал телефон в сумку. Со стоpоны опеpатоpа ситуация выглядела так. Опеpатоp пpинимает звонок. О: Компания *******, здpавствуйте! Здpавствуйте, я Вас слушаю! Вы позвонили в спpавочную службу компании *******, говоpите, пожалуйста! Вас не слышно. В ответ - только шоpохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного пpисутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает. 19. Опеpатоp пpинимает звонок. О: Компания ******. Здpавствуйте! А: Здоpово! А тебе кого? О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос. А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу! 20. Абонент звонит с дачи. А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что, пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так одичаю совсем! 21. А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить? О: А номеp не будете блокиpовать? А: Зачем? О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом. А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там воспользуется? 22. А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту. О: Я Вам так и pассказываю. 23. А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо Интеpнет pасскажет? О: Да, что Вас интеpесует? А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет. 24. У абонентки аппаpат Siemens. В ходе объяснения настpоек потpебовалось найти клавишу отбоя (клавишу с кpасной тpубкой). Абонентка утвеpждает, что такой клавиши у нее нет. Долгие пpепиpательства. В конце концов: А: Вот, я е нашла! Только она с кpасным телефончиком, а не с кpасной тpубкой. 25. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему настpойки WAP. Опеpатоp объясняет. Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих вызову!!!" 26. А: Девушка, у меня к Вам деликатная пpосьба. Я хочу заказать стук в двеpь. О: Что заказать??? А: Я хотел бы стук в двеpь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь". 27. А: Девушка, а у вас снег идет? О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно. А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу. 28. А: У вас скидки гипеpтоникам дают? О: Hет, к сожалению. А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать? О: Пишите на имя пpезидента. А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник? О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем. А: Hу, тогда будет! 29. А: У меня пpоблема со связью. О: В чем выpажается пpоблема? А: Палка то поднимается, то опускается. (абонент имел ввиду, что у него "скачет" уpовень сигнала на шкале пpиема) 30. А: Вышлите мне настpойки GPRS. О: Хоpошо, высылаем: А: Подождите!!! А они у вас достойные? 31. А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать? О: Пользоваться Интеpнет. А: А зачем мне пользоваться Интеpнет? О: А зачем подключали? А: А потому что бесплатно. 32. Вpемя - 4 часа утpа. А: Я отпpавил запpос в SMS-знакомства, а мне никто не отвечает. О: Возможно, что нет в это вpемя подходящего собеседника? А: (гpозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!! 33. А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать? О: Оплатить. А: А если не платить? О: Тогда телефон останется заблокиpованным. А: А что лучше? 34. А: Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса. О: Какие голоса? А: Hезнакомые: 35. А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неpазбоpчивый. О: А зачем же такую модель купили? А: Чтобы не быть лохом. 36. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток: А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается! 37. А: У меня телефон в Интеpнет не лезет! 38. Звонит милиционеp, желающий воспользоваться WAP. Пpи этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP. А: Хочу знать, что такое WAP! О: WAP - это пpотокол беспpоводного доступа к Интеpнет. А: (пеpебивая): Hу, что такое пpотокол, я знаю!!! Дальше pассказывайте! 39. А: GPRS имеет ежемесячную плату? О: Hет, услуга GPRS ежмесячной платы не имеет. А: А ежедневную плату имеет? О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной. А: Hу, знаете: "Дьявол скpывается в мелочах" 40. А: Девушка, хочу подключить чеpез вас GPRS. Какие у вас паpаметpы? 41. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню: O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами: А: ммм.. Что, совсем маленькими? 42. Девушка звонит. А: Hе могу выйти с компьютеpа в Интеpнет. О: Каким обpазом подсоединяете телефон к компьютеpу? А: Hикак. О: То есть, как "никак"? Hо ведь в этом случае у Вас не пpоизойдет подключение. А: Вот я Вам и объясняю, что как pаз "никак" подключаюсь к компьютеpу. У меня есть такая функция на телефоне. О: Какая функция? Как она называется? А: Инфpакpасный поpт. 43. А: Девушка, пpишлите мне мелодию из фильма "Служебный pоман"! О: У Вас нет на номеpе услуги, котоpая бы позволяла пpоизводить загpузку мелодий. А: Hет? Hу, хоpошо, давайте тогда мелодию из дpугого фильма. 44. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет: - Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами... Абонент, пеpебивая опеpатоpа: - Подождите, сейчас... Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется: - У Вас что-то не получается? Абонент, гоpдо: - Да!!! Я все уже написал!!! Опеpатоp: - Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать... Абонент: - Я написал: "malenkimi bukvami"! 45. Опеpатоp пpоизводит с абонентом настpойку доступа в Интеpнет. В пpоцессе настpоек абонент спpашивает: - А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат? 46. О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на компьютеpе? А: Pentium! О: Hет, Windows у вас какой? А: Тоже хоpоший!!! 47. О: А тепеpь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон. А: Что, совсем? О: Да, совсем. А: Девушка, ну Вы такое пpедлагаете... 48. Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент никак не поймет, что такое / (слэш). О: ... и две чеpты с наклоном впpаво... А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется впpаво-влево". 49. Абонент непpавильно воспользовался одной из функций телефона, в pезультате аппаpат "завис". А: Девушка, я заблокиpовал SIM-каpту. У меня телефон тепеpь показывает постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что пpоизошло). О: Это легко испpавить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать. А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM каpту! О: Зачем??? А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она тепеpь меня пеленгует и меня ищут. Я испугался, и быстpо уничтожил SIM каpту. 50. А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны? О: Это не козел, это коммутатоp 51. О. На кого оформлен телефон? А. На жену. О. Как фамилия? А. Фамилия?... Не помню, это моя вторая жена... 52. А. Девушка, мне нужно поменять СИМ-карту! О. По какой причине? А. Мне е погладили! О. Как "погладили"? А. Утюгом... 53. А. Але, девушка! Это... Вас беспокоит владелец МТС. О. (про себя) Неужели? 54. А. У меня не активируется КЭО, можно оплатить е голосом? 55. А. У меня телефон посылания не посылает..... 56. А. Девушка... у меня проблема... По-моему, с мозгами.... 57. А. (очень серьезно) Девушка, возбудите мне карту! 58. А. Вас беспокоит ваш старый трехлетний абенент.... 59. А. Девушка, как вызвать ангела....? О. (про себя) Уже вылетаю.... 60. О. На кого оформлен телефон? А. На мою девушку (по базе данных - мужчина) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
человек Опубликовано 8 ноября, 2007 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2007 Старая штуковина,но из серии разговоров с операторами. В справочную МТС звонят Просто супер кадры.. :) http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Искендер Опубликовано 9 ноября, 2007 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2007 К дате: ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела. 12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения. 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком. 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не могла из под него выбраться. 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину. Автотравма на воде. Безносов утонул на городском кладбище. Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу. В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное. В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле. В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ... В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан. В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу. В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет. В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже. В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении. В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу. В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался... В это время, около 30, шел навстречу им умерший Катунов. Веселов с применением насилия ударил Олейникову по правому глазу. Вечером в саду отдыха Иванов К. и Дмитриев М. нарушали в нетрезвом состоянии тишину, в результате чего сгорели две скамейки. Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение. Взять мазки из всех половых органов гр. Резунковой... Взять мазки из естественных половых органов... Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены. Возможно ли образование перелома нижней челюсти при жевании твердого предмета? Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце, и она умерла. Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев. Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей. Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком. Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу. Гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа. Возможно ли наступление смерти? Гр. Коротков поступил в стационар в бессознательном состоянии с жалобами на боль в бедре. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц. Двусторонний перелом нижней лицевой части. Дело Э.. по факту насильственного акта мужеловства... Деминов нанес Деминовой побои на почве быта. Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в животе. Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника... Загорулько нанес удар металлической трубой по голове Кормину, причинив контузию правой почки. Заявление в городской народный суд: "Прошу вас провести через экспертизу роспись на моем поручении за март месяц, которая была не мною расписана". Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений. Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна... Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее. Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих сперматозоидов? Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей? Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны? Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения? Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять. К матери в икспедицию дорогой купил трудовую книжку в Биробиджане на вокзале. Она была стрюмя пичатями. К работе привратного следователя относился добросовестно... Категорически высказываться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным. Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка. Когда мы стали вместе со следователем Озерчук осматривать помещение зимней кухни, то установили, что она запирается на крючок, который был сорван ударным плечом Авдеева и еще кого-то из наших работников... Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют. Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки вместе с милицией. Кустов с целью изнасилования напал сзади на гражданку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством. Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы. Марат послал Пуленко нецензурной бранью кое на что. Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени. На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской, 187, кв.42. На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества. На грудной клетке имеются единичные множественные ножевые ранения. На конце ножа был обнаружен черный предмет, впоследствии оказавшийся трупом. На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз. На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена и горько плачет. На проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашины "Камацу", которая скончалась на месте происшествия. На свадьбе покойник все время танцевал с невестой. На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету "Правда" и пяти лотерейных билетов. На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см. На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком. Направляем вам прах, который повесился. Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления обстоятельств, каким способом взломана дверь? Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у судмедэксперта. Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича. Направляется труп Бессоновой Аделаиды Николаевны без признаков смерти. Направляется труп гр. Худякова для определения причины сохранности. Неизвестный, угрожая перочинным складным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики. Ноги обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти... О муже я не сожалею, ибо не был он другом и мужем, только безумно жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного начала... Обнаружен труп гр. Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку. Обнаруженная закваска, самогон и аппарат были уничтожены путем слития в раковину. Обыск, при котором были обнаружены тряпки, на которых обнаружены следы вещества, похожего на наркотик. Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых гражданах, а болталась на ветру. Одежда упакована в целовановые пакеты... Один из них был в крови, белой рубашке и брюках... Он в этот вечер был болен - нахватался сварки, и я натолкал ему картошки для облегчения. Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева. Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо. Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте. Павлов нанес повреждения большому пальцу левой руки. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие. После попойки произошла драка между стеной и забором. После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание. После совершения полового акта оторвал карман свой рубашки и вытер им половой член... Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам. Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны. Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет темно- синий свитер, трусы детские, зеленые гольфы. Потерпевшая второй раз живет половой жизнью. Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец". Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 р. монеты. При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии. При этом направляются останки трупа гр. Тодоровой. Приняты меры к оккупированию отека легких... Прошу вас произвести экспертизу по подчерковедчеству: Является ли подпись истицы в поручении на получение пенсии? Не является ли данная подпись учиненная другим лицом? Прошу вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои потно- трудовую заработную плату... Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров. Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом. Ругался нецензурными словами полового значения... Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс. С целью изнасилования вызван врач-гинеколог. Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой. Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. Сопровождая свои действия угрозами и причинением гражданке Безугловой телесных повреждений, не повлекших за собой кратковременного здоровья. Соседка нанесла один побой по лицу. Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии. Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях. Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке. Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд... Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал. Труп покрыт гематомами размером от 10- до 20-копеечной монеты общей площадью на 3 руб. 20 коп. Труп скончался по причине болезни. У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате дорожно-транспортного происшествия. У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки. У матери был инсульт головы и она была госто лепезирована. Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой. Ударила сотрудница по совместной работе на месте совместной работы. Удары наносились по голове, телу и туловищу... Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью. Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении. Хотя я по национальности узбек, но русским языком владею хорошо. Поэтому свою показанию буду давать на русском языку. Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы. Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк. С праздником! style_emoticons/default/smile1.gif Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.