ЮМОР по теме

[SIGNER]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

 

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

 

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

 

[ЧИТАТЕЛЬ]

базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

 

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

 

 

Ой-ой-ой... Давно так не смеялся. Спасибочки! style_emoticons/default/smile20.gif

[Искендер]

Опять на тему органов (из Интренета)

 

У нас на крыше здания компания Би-лайн устанавил антенну. Для расширения покрытия. На стекловолоконном кабеле от антенны до питающего устройства по всей длине повторяющаяся надпись:

"СОБСТВЕННОСТЬ ФСБ. МЕДИ НЕТ!"

10581[/snapback]

 

 

Шутки-шутками, а надпись не такая уж и бесполезная. Помнится лет несколько назад на З.-С. железной дороге (где-то в районе Новосиба) срезали какие-то ханурики охренительной длинны кусок оптоволоконного кабеля. Прямой ущерб, помнится, оценивался лимона в три. Хорошо что рублей. О косвенном ущербе не сообщалось, но полагаю был он сравним с прямым, если не больше - это была линия связи...

 

"Ну, и чтобы два раза не вставать" (с) - маленькая зарисовочка из собственного прошлого. Тогда это было весело. ...для нас...

 

ЧССР, 80-е годы. Идем мы с другом по улице, перед нами идут три юные девицы и трепятся меж собой на нашем общем и родном языке. А ежели кто из по молодости своей не знает или по старости запамятовал, то в те времена нашим соотечественникам за границей было очень «рекомендовано» ходить по улицам стадом не менее чем в пять голов, сечь друг за другом, и опасаться всяческих провокаций. А они втроем. Да... Мы приближаемся к ним на расстояние «прямой слышимости» и негромко, как бы между собой заводим разговор:

Ведь говорили же им на инструктаже - ходить не менее чем впятером!

Ничего, ничего! Вот вернутся в СССР! Да-да, там уж узнают, как

нарушать. В другую поездку отправим, хе-хе-хе». У девок выпрямляются

спины, они прекращают трепаться и разворачивают уши в нашу сторону

на максимально дозволенный природой угол. И мы их добиваем:

Я: «Петров! Не отставай!»

Мой друг: «Товарищ капитан, я ногу натер!»

... Далее, мы минут сорок отпаивали пивом полуобморочных девушек

и убеждали их в своей непричастности к «Конторе Глубокого Бурения».

[CI-KP]

Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.

После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

[CI-KP]

- Скучно. – резюмировал Холмс, посмотрев на миссис Хадсон. – Безрадостно даже я бы сказал. Серьезных преступлений не совершается....

С Бейкер-стрит раздался выстрел и протяжный крик. «Убили!!!» - заголосили прохожие. Холмс распахнул окно и закричал прохожим:

- Прекратите орать! Убийца – кэбмэн. Номер кэба 244. Он немного прихрамывает на левую ногу и у него шрам не левой щеке. Его жена – Мэри, бедная женщина. Слова дома сказать не может. Вот. Сложите все эти данные и вы найдете убийцу. У меня все! Да! Я гениален!

- Видите? – Холмс закрыл окно – Ничего экстраординарного. Никакой зарядки для мозгов.

- Холмс!! – Ватсон был изумлен – Как вы... Как вы догадались, что это кэбмэн?

- А. – отмахнулся Холмс – Может и не он, конечно. Просто именно этот кэбмэн мне нахамил вчера. И револьвер у него есть. Я видел. Я ему обещал неприятности – теперь он их получит.

- А про жену? Про жену как вы узнали? – Ватсону не хотелось верить в отсутствие чудес дедуктивного метода.

- Ватсон, вы непроходимо недалеки. – вздохнул Холмс – В каком романе вы читали о кэбмэне, у которого жену звали бы не Мэри? Кто вам сказал, что кэбмэны женятся на женщинах с другим именем?

- Я просто не думал об этом. – признался Ватсон...